Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Когда у человека есть все, ему начинает не хватать всего остального.

Собачий закон: любишь кусаться — люби и тапочки носить!

Парадоксы моды.
Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!

Когда у мужчины меняется настроение, он становится другим человеком,
когда у женщины меняется настроение, она становится другой женщиной.

Если сотрудник пришел на работу в каске, руководителю стоит задуматься, не сильно ли он трахает подчиненным мозги.

— Знаешь, нам лучше расстаться.
— Почему?
— Как тебе сказать… Не хочу обидеть — еще не встречал девушку тупее
тебя.
— Почему?
— Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
— Почему?!?
— Плять…

Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно, когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!

Обычно минус на минус дает плюс, но иногда получается жирный минус.

Если в слове ПОЖАР переставить буквы, то получится его самый правильный синоним, и ещё останется одна буква Р.

Некий мужик пришел на коммунистический митинг с зеленым флагом.
— Ты что — мусульманин? — спросили его.
— Нет, коммунист.
— Тогда чего же флаг зеленый?
— Не знаю, я дальтоник.

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

Московское садоводческое товарищество «Моссад»…

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Сверкающий джип в городе — это как произведение Фаберже между ног — шикарно, дорого и бестолково.

Современная экранизизация «Золушки».
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик.
Страсть принца разгорается сильней и сильней!

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо».

Ролики — это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.

«Что хорошо для «Дженерал Моторз», то хорошо для Америки». GM объявила о свем банкротстве. Ждем-с?..

— Что это ваш сын написал? — кричала в гневе учительница, тыча отцу ученика в лицо тетрадку. А там написано:
«На маме было мало RAM’а, и мыло грузилось медленно по причине свопа».

— После успеха «Веселого молочника» компания Бим-Виль-Дан решила выпустить на рынок новую продуктовую серию «Веселый мясник»!

Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

— Это библиотека?
— Да.
— Смазку и гoндоны.
— Что вы себе позволяете, это библиотека!!!
— Я и говорю «Смазка и гондоны» — новую книгу Дарьи Донцовой!

Докризисное:
— Еще купим!..
Кризисное:
— Купим ли еще?..
Посткризисное:
— Купили бы…

Реклама водки «Белочка»: купи 5 бутылок водки «Белочка», собери 5 крышечек, если под ними 5 звёздочек, то вам крышечка.

— Что находится на обратной стороне Луны?
— Да ничего интересного; скорее всего, засохшая жвачка…

Из-за кризиса автомобильный завод превратился в автомобильную заводь.

— Доктор, я буду жить?
— Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
— Доктор, а можно я помру после смерти?

После четвертования кулаками не машут.

Джентльмен — это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.