Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой.

Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно четкому, грамотно спланированному ХЗ.

— [13:41] Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы. «Девственница из знатного рода». От так от.
— [13:42] Ты татуху надеюсь еще не набил?
— [14:29] Лёха?

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии.

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Двое неизвестных угнали башенный кран и скрылись в неизвестном направлении! Вооооооооооооооооон их видно!

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— И так… Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: — Купил!
Главный технолог: — Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: — И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: — Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: — А как же сок?
Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит — человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: — Открывай, наливай.
Он: — Не могу — разолью.
— Тогда колбаски порежь.
— Не могу — пальцы порежу.
— А что ж ты вообще можешь?
— Посолить.

Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка. Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди».
Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели,
бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка пассатижами за ухо и полощет в ванне. Жена на некоторое время теряет дар речи,
потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!». Муж: «Сама — изверг! Налила в ванну кипятку — руку не опустишь!»

Проверил сам.
Когда мой котофей врубил режим «я ща нассу на ковер», то после первого же раза был отловлен и ….
нет, не отпизжен…
Я взял кота, большой таз и 2 гири по 32 кг, кота под таз, на ссаки, наверх 2 гири, и на ночь….
орал он конечно штопиздец….. но щас он лучше лопнет, но никуда кроме лотка не пойдет….
проверено-работает =)))

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Есть. А вы хотите купить?
— Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Как это мило, когда четкий пацан в «Адидасе» со словами: «Садись, хуле» уступает бабушке место в автобусе…

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели…

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
— Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — Львица.

— Чувак… Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Говорит
— не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?

Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
— Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
— Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания — пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит — пердельки!

— Моя знаешь что заявила? «Хочу секса 3 раза за ночь». Ей-то что, никаких затрат и издержек — открыла магазин и торгуй, принимай товар от поставщика. А мне же товар довези, доставь да ещё и резину поменяй. Про водителя вообще молчу…

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно…
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ… ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

Из школьных сочинений

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Кот бежал по огороду вприсядку.

Охотник незаметно заметил зайца.

Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.

Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть…

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял — вниз головой.

Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.

Он так огорчился, что не мог спать даже во сне.

Нина вместе с радиом стала делать зарядку.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: «Я — гражданин Советского Союза».

Он стоял в сапогах с шапкой на голове.

Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.

Мальчик, сломав голову, помчался за машиной.

Мама сказала мне вымыть шею до пояса.

Одинокий заяц скромно сидел за кустами.

Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная.

Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.

Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом.

Мои лучшие подруги-ровесницы — это Оля, Катя и бабушка.

Мой папа — водитель автобуса дальнего плавания.

Море было не очень спокойным, оно бесилось.

Моя верная подружка — это друг Толик.

Моя мама работает в столовой поварёшкой.

К перрону подошёл пассажирный поезд.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Картину «Грачи прилетели» Саврасов писал быстро — боялся, что грачи улетят.