Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

Отец Федор уже 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на BMW.

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Восстание машин! По всей стране техника нарушает приказ президента РФ об отмене перехода на зимнее/летнее время и переводит часы сама!

Самое страшное для караульных у мавзолея — это рука, положенная сзади на плечо.

Американцы пытаются решить свои проблемы с помощью психоаналитика и наркотиков, а русские с помощью друзей и алкоголя.

Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме»

Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, — посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдет само собой.

Заявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
— Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
— Хорошо!
— А на рыбалочку не хорошо сходить?
— Хорошо!
— А в баньку не хорошо сходить?
— Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
— Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

— Кто там?
— Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки…

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
— Что такое, тебе не понравилось?
— Да совсем ты зациклился на своей работе — уже и сам стал как автобус… . .
— Это как?
— Да вечно этих автобусов то ждешь — не дождешься, то их приходит сразу три…

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Сережа?
— Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

— Пaрни, a я вчерa все-тaки Ленку поцеловaл!
— Молодец! Ну вот, a то зaлaдил: «Я непьющий, я непьющий».

— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.

Телефонный звонок провaйдеру:
— У меня опять проблемa.
— Что, не можете войти?
— Войти удaлось, но сосaть не хочет!
— Хм. Мы не виновaты — у нaс кaнaл широкий…
— Причем здесь кaнaл?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

… . Если у одной женщины большие сиськи, a у другой — мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!

Один приятель спрaшивaет другого:
— А что ты не хочешь купить себе мaшину? Покaтaлись бы!
— Дa пошел ты!
— А что ты тaк реaгируешь?
— Я же не говорю тебе: «А что ты не хочешь женится? Потрaхaлись бы!»

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели: aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

Он: Я тебя люблю..
Она: И я)
Он: Хочу в попу…
Она: Иди!

— Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
— Суицид

Если мужчина называет женщину стервой, ему просто не удалось сделать из неё дуру.

— Доченька у тебя такой живот! Если ты будешь столько кушать, ты же лопнешь!
— А если я тебе правду скажу, то ты ах*еешь, дедушка.

— Сынок, будешь уходить вынеси труп.
— Может мусор, мама?!
— Может и мусор, может и почтальон, а может и газовщик…

Объявление:
В студенческом общежитии номер восемь пропал белый кот. Вот такие пироги ребятки…

Мысли женщины:
Детей родила… дом уже есть… думаю завтра куплю лопату и посажу дерево. Ну а после этого все… Я МУЖИК!

— Ваня, ты даже представить себе не можешь, как это больно когда уходит близкий тебе человек…
— Пфф. Сразу видно, ты никогда не ударялась мизинцем ноги об косяк тумбочки!

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.

Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

— Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!