Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу — все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
— Кобеля!

— Дай лучше сигарету!
— Ой, Саш — на, конечно…
— Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!
— Ну ты же презервативы с собой носишь…

— В Латвии у полиции зарплата высокая.
— А вы откуда знаете.
— Вот две недели там были — ни разу документы не проверили.
— Зажрались…

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе…
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик…

Адбулла поймал Сухова и говорит:
— В темноте — если узнаешь моих жен, стреляю в воздухе, если нет — тебе в голову. Начали!
Сухов:
— Зарика, — выстрел в воздух.
— Зюльхия, — выстрел в воздух.
— Гюльчитай, — опять тоже самое.
Небольшая заминка. Сухов шепотом:
— Саид, а ты что здесь делаешь?
— Стреляли…

— Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
— Видит бог, она будет проиграна.
— Зачем же ее начинать?
— Чтобы выяснить, кем именно.

Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно…

В ресторане, менеджер — официанту:
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!

Один мужик — другому:
— Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..

Совты домохозяйкам:
— Если вы опаздываете на работу — из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Родители отчитывают Вовочку:
— На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает!

Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу…

В дверь звонят рекламные агенты:
— Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
— Пробовал, невкусный…

— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! — говорит мужчина встретившемуся приятелю.
— А по какому поводу?
— Вчера моя жена купила норковую шубу!
— Но при чем здесь я?
— А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!

Официантка — посетителю:
— Рагу не заказывайте! У нас на кухне кошка пропала…

— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести!

— А я стихи пишу.
— Ну и как, получается?
— Наполовину: писать получается, стихи — нет!

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
— Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

Студенты бывают трех видов:
Умные, которые все учат вовремя.
Умные, которые умудряются выучить в последний момент.
Ну и те, которым сначала впадлу, потом поздно.

Кста, что нужно курить чтобы перевести Lost как «остаться в живых»?

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

— ксенон можно поставить на машину?
— да, конечно, какая машина у вас?
— грейт волл
— да, приезжайте, комплект 3500р
…пауза…
— так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?

Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот.
Его программа — орать и размножаться — пришлась по душе 70% избирателей.

— Я играю на гармошке у прохожих на виду…
— Гулливер, мы торопимся, поставь «Икарус» обратно на дорогу!

Из дневника:
«Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут.»

Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка:
— Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
— Ну?
— Хули ну, … где его шапочка?

— Тормозит как-то Россия…
— В смысле?
— Ну, в экономическом развитии. И тут ей на полном ходу прямо в багажник въезжает Белоруссия. Ну, из России выходят крутые пацаны, уже хотели наехать, а потом глянули, а это ж прицеп…

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки…