Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты ее снимаешь?

Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней есть всего две: Х…Я и П…Ц.
П…Ц вообще не лечится, а Х…Я сама проходит.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

Учительница на уроке физики:
— Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик…
Вовочка:
— Ща каааак эбанет!

В деревне Кукуево столкнулись » Лексус» и «Ламборджини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

— Тань, сделай мне омлет.
— Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже посеют рис.

— Который час?
— У меня часов нет.
— А где это я?
— У меня и компаса нет!

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

В анкете для поступления в находится всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

Чечня. В одном окопе сидит русский. В окопе напротив сидит чеченец.
Чеченец кричит:
— Иван, я схожу на реку искупаться, а ты, если хочешь, посиди в моем окопе, постереги мои вещи. Заодно, отрапортуешь начальству, что выбил меня из окопа.

— У нас всегда так: Петр Первый прорубил окно в Европу. А надо было просто сделать дверь…

Краткость — сестра таланта, кротость — его жена, а корысть — его теща.

— Держи хвост пистолетом! Если не можешь — хотя бы маши им как гранатой!

Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле неё притормаживает навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых парней – у обоих золотые часы, перстни…
— Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?
— Разводим овец.
— У-у! А как это?
— Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду…
Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к её лицу платок с хлороформом.
— Ну вот, ещё одну развели…

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

— Перед вами редкостный шедевр — «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он, — Не встречались ли мы раньше?
— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

— Время лечит все болезни…
— Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

Жена — мужу:
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!

— Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце… Вы не смогли бы одолжить мне пару долларов?
— Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.