Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Места в тетради не хватает.
— Удали что-нибудь.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

— Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
— Оденем носки, намажемся кремом — и будет им стриптиз!

Журналист в Думе:
— Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
— Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
— Красивый вид?
— Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов — 1200 рублей

Конфеты «Алёнка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.

— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!

Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Соседка соседу:
— Заходите ко мне, чайку попьем.
— С удовольствием.
— А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

Просыпается утром девушка и думает:
— Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.

— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает —
«Да, любимая», «Конечно», «очень» в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
«Да когда ж ты сука, уснёшь?!»

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
А она мне:
— Сначала у моего бойфренда спроси, если не боишься!
— Ну вы же знаете — я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?

— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.

Если девушка идет в ПОХОД в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не надо… . да ей вообще ничего не надо брать, нее уже все есть!

— Все проблемы в Думе решит Максим.
— Это кто? Новый спикер?
— Нет. . станковый пулемет.

— Вы еще холостой?
— Нет, я еще боевой.

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.

— Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
— Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

Зима. Глубокая русская деревенька, живут дед да бабка… Дом покосившийся, снегом все завалено… И живет у них такой плешивенький старый пёс — Шарик… И тут, откуда не возьмись заезжают к ним туристы Американцы, а у них болонка собачка, вся такая расфуфыренная, наодеколоненная в одежечке… Видит она Шарика и говорит: «Oh, shit!» поехали с нами в Америку, вылечим тебя, накормим… Будешь в хорошем дворе жить. На что Шарик отвечает: нет, не поеду… У меня здесь — ПЕРСПЕКТИВА есть!!! Болонка — какая? Шарик: я слышал дед бабке говорил «вот весной картошка кончится — Х*й у Шарика сосать БУДЕМ!»

Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает, мнётся… Достаёт монету, подкидывает, смотрит, и со словами: — Бл*ть!!! Всё равно не пойду! — уходит.

— А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
— Отлично! А чего развёлся тогда?
— Так не у одного меня просила…