Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
— Так… У вас есть дети?
— Да, четверо…

— Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет или не слипнутся кишки.

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — теряется девушка, — это был не день…

В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Таки вы куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

Продавец — покупателю:
— Слушаю вас?
— Мне бы костюм построже!
— Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко — рукавом по морде!

— На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов плакатов «Слава нанотехнологиям!»

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
— А вы владеете французским и испанскими языками?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!

— А как готовится вишневый джем со шкварками?
— Свинья ест вишню, потом колдует повар.

Встречаются два приятеля:
— Ты не забыл, что должен мне тысячу рублей?
— Извини, ещё нет… Но дай мне ещё немного времени — и я обязательно забуду!

Вовочка приходит домой из школы:
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли!..

— Паша, хочешь холодненького пивка?
— Спрашиваешь!
— Я не спрашиваю, я издеваюсь…

— Где ты провёл отпуск?
— Первую половину — в горах!
— А вторую?
— В гипсе…

— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник…

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
— Кассу, быстро!
— Вам с собой?..

Посетитель:
— Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
Официант:
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении…

— Вовочка, почему ты не положил Ивану Ивановичу ни вилки, ни ложки?
— А папа сказал, что он ест как лошадь!

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?!!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
— Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
— Да я пошутил!
— Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!..

Приходит старая бабуля с геммороем в поликлинику и спрашивает в справочной;
— «Где сдесь доктор который до сраки?»
А там молоденькая сестра отвечает
— «Тут всем все до сраки,только гинекологу все до пизды!»

Телефонный звонок.
— Алло, это база?
— Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
— Нет, это вы не туда попали. Вы попали в мой сарай.

— Самая лучшая диета — не есть после шести!!
— А после семи уже можно?

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

— У моего мужа проблемы с потенцией.
— Какие? Не встает? Ну попробуйте виагру…
— Какая виагра! От живота отогнуть не можем!

— Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю, дуб.
— Понял, расти дальше.

В то время как американцы кричат: «О боже!», русские успевают вырулить.

Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля!