Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал

Если ты болен, но у тебя нет денег – медицина бессильна.

Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.
— Ну что, кричат? — спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
— Кричат, — отвечает Сурков.
— А что кричат?
— Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы — «белая ленточка»…

Объявление: «В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция «Первая помощь при обморожениях»

Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена.
На обложке так были написаны: авторы — А.Я.Клешня,И.Я.Клешня

Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта — отправишь ты СМС, или нет.

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

— Билетик предъявите!
— Да вы что! Я же проводник!
— Да хоть конденсатор, закон есть закон.

На остановке:
— Мужик, чё такой угрюмый?
— А твоё какое собачье дело?
— Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
— Ну, надо же как-то беседу поддерживать…

— Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
— Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва «Харьков».

Театр дайверов имени Кусто поставил спектакль по пьесе Горького «На дне».

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками… тормозя-я-ят…
Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: «А чего лоси не клюют!?» — Второй: «Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!»

Объявление:
Кто потерял перчатки зимние кожаные — не парьтесь, купите себе новые.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

Для победы на президентских выборах Путин приступил к активной борьбе с коррупцией в своем ближайшем окружении. Вчера в ближайшее окружение Путина были доставлены гаишник Сидоров из Усть-Пупенска и воспитательница детского сада Петрова из Больших Комаров.

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
— Как вам удалось прожить с женой столько лет и ни разу не поссориться?
— А мы сразу же после свадьбы условились: как только назревает конфликт, я тут же ухожу в туалет.
— Ну?
— Вот так и живу 50 лет в туалете…

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В.И.Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином.
* В.И.Ленин и И.В.Сталин рекомендуют бадминтон.
* В.И.Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует «Яблочко».
* Александр Белл дарит В.И.Ленину новейшую модель телефона.
* И.В.Сталин в ответ на митинг троцкистов в Москве сказал: «Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!»

Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь…
Возможно, он просто пердит

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин…

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… Нет, просто год был х$%вый.

Муж говорит жене:
— Дай мне яблоко!
— Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
— Да какая, на хрен, разница, я его все равно чистить буду!

Муж:
— Попытайся донести до меня твои ощущения во время pодов.
Жена:
— Попытайся себе представить, что тебе в жопу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить. ..

— Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и спросить громогласно: «Кто в доме хозяин???!!!».
— Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать..

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
— Я попала в аварию и хочу получить страховку!
— Расскажите, как было дело.
— Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Скажите, я правильно понимаю, что единственным признаком политической стабильности в России является тот факт, что на «прямой линии с В. В. Путиным» на вопросы уже много лет отвечает один и тот же человек?

— Давай только без этого «Трудно найти, легко потерять»…
— Ты что носок?!

— Доктор! Когда я с женой за ночь 15 раз… это как называется?!
— Пи*дёж!

Один приятель — другому:
— Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся!..

По дороге домой мужчину избивают хулиганы и ломают ему челюсть. Лежит мужчина в больнице, челюсть в резинках, перевязана и его пришла навестить жена.
— Дорогой! Я тебе семечки принесла. Куда положить?
— В тумбочку…(отвечает сквозь зубы).
На следующий день.
— Дорогой! Я тебе сухариков принесла. Куда положить?
— В тумбочку…(так же сквозь перетяжки)
— Милый, а чего тебе принести завтра?
— Орехов, стерва…

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне…
Жена:
— Боря, ты где был?
— Милая, всю ночь сидел в засаде…
Выглядывает теща:
— Ну и как, засадил?

— Иди ешь.
— Щас иду.
— Иди ешь.
— Да иду я.
— Иди ешь сказала!
— Щас еще 5 минут
Мама в истерике:
— БЫСТРО ПОШЛА ЕСТЬ!
— да иду я че орать? нормально сказать нельзя что ли?!

Которая занимается сексом за деньги?
— Проститутка.
— А которая без денег?
— Шлюха.
— А которая за удовольствие?
— Любовница.
— А которая без удовольствия?
— Жена.

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
— У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
— А что мы будем у тебя делать?
— Hу, выпьем бутылку вина.
— А потом?
— Включим музыку и выключим свет.
— А дальше что делать будем?
— Потанцуем и ляжем в постель.
— И что?
— Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
— Всё, намек понял. Выезжаю.

По-моему надо в русской версии Windows в окно уведомления где кнопки Да, Нет и Отмена добавить кнопку «Мне пох, только закройся»

— кем работаешь?
— сварщиком
— за/бись! свари мне борщ

Книга российских рекордов :
— Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.
— Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

Штирлиц сел в машину и сказал:
-Трогай.
-Ого-го! — потрогала Кэт.

— А вы знaете, чем принципиaльно отличaется женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, a в мужском перед едой.

— Я хочу домой с рaботы порaньше уйти и у меня есть увaжительнaя причинa…
— Кaкaя?!
— Зaе%aлся!

Мужчинa и женщинa поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя женa, то должнa увaжaть мои привычки. у меня их 3!!!
Первaя. Кaждую среду я игрaю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Понялa?
— Понялa, — отвечaет женa
— Вторaя. Кaждую пятницу я с друзьями игрaю в преферaнс.
— Понялa?
— Понялa — отвечaет женa.
— И, нaконец, третья. Кaждое воскресенье у меня рыбaлкa. Зимa, холод, день рождения тещи — все рaвно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Понялa?
— Понялa, — отвечaет женa.
— Ну и? Что скaжешь?
— Я все понялa.
— Возрaжения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки кaкие-то?
— ДА, однa. Я кaждый вечер в 9 чaсов зaнимaюсь СЕКСОМ. Есть муж домa, нет мужa домa — все рaвно, у меня — СЕКС!

Инструктор по прыжкaм с пaрaшютом в сaмолете:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Пaрaшютики не зaбывaем, не зaбывaем…

Звонок нa рaдио:
— Постaвьте, пожaлуйстa, песню тaту «мaльчик-гей» для нaшего коллеги Сережи Ивaновa. Спaсибо тебе, Сережa, что выпил холодное пиво в одно рыло!

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

Приходит мужик к врaчу. Врaч обследовaл его и говорит:
— У-у-у-у, бaтенькa, будем прaвое легкое удaлять!
Мужик испугaнно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечaет:
— Дa легкие-то и сейчaс в порядке, но вот печень уже не помещaется!

Родители, узнaв что их сын зaнимaется онaнизмом вызвaли психиaтрa. Психиaтр:
— Мaльчик, рaсскaжи пожaлуйстa, зaчем ты это делaешь?
— Ну, я от этого получaю удовольствие и сдaю сперму в спермо-бaнк. Тaм мне плaтят 50 бaксов. Зa неделю я зaрaбaтывaю 250 бaксов, a зa месяц 1000. — отвечaет мaльчишкa
— А родители дaют тебе деньги?
— Нет, они — безрaботные.
— Понятно.
— Доктор, a что со мной? — озaдaченно спрaшивaет мaльчик
— С тобой все в порядке, a вот родителей нужно лечить!!!

В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает.
— Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
— Кто съел краски?
Снова тишина.
— Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
— Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…

Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачевой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козленок Максимка.

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кто родился?
— Дочь!
— Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, срывает свою одежду и бороду…
Жена: — Боже! Так это ты ?!

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.
1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу — я только что полы вымылa!»
2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!»
3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!»
4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывaлишься сейчaс из окнa — не возьму тебя с собой в мaгaзин!»
5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь — я тебя отшлепaю!»
6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Зaкрой рот и ешь суп!»