Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Иногда для женщины лучший способ взять — это не давать!

После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля «что случилось», рассказывает: «Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!»

Пациент — психоаналитику:
— Доктор, помогите, жена пилит меня за каждую юбку!
— Вы в самом деле такой бабник?
— Да нет, просто очень люблю надевать женскую одежду!

Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками.
Слишком часто ломается!

Сколько ни называй жену дурой, умнее от этого не станешь.

Вопрос челябинскому радио:
— Что такое: и хочется, и колется?
— Минное поле, засеянное коноплей!

В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Сияют стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы всевозможных калибров, на крыше вращается радар.
У парадного останавливается президентский кортеж; выходит Путин, смотрит на все это, и со вздохом говорит: «И ведь всего-то попросил один номер забронировать!»

— Да ладно тебе, девочка, ты же не простужена!
— Ошибаетесь, я не девочка…

После просмотра сериала «Счастливы вместе» на праздниках — я пришел к выводу, что судя по квартире Букиных — продажа обуви приносит денег больше, чем продажа оружия.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое гололед?
— Блондинка в постели!

Максим Галкин закончил карьеру пародиста 3 марта 2008 года, так как не осилил спародировать нового призедента Д. Медведева!

Посленовогоднее:
Когда заканчивается праздник жизнь тебя окунает в себя с головой.

Женщина не любит, когда мужчина заходит на кухню.
Так же директор столовой не любит визитов санстанции.

Был освобожден от уголовной ответственности за чистосердечное признание: «Честно наворовал» и передачу многих вещдоков следствию.

— А давайте Киркорова на новый год пригласим, пусть нам в ЖИВУЮ СПОЕТ!
— Чтобы Киркоров вживую запел тебе денег не хватит
— А мы отпоем его, откормим! а
— Запомни, Виталик, — сколько Киркорова не корми все равно под фонограмму петь будет!

— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!

Недолго проработала на Западе Анна К., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее изумление, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали в бордель. Ее действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу…
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю… Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского…
— Я шампанское не люблю…
…

К Шнурову подбегает фанатка:
— Извините, а можно автограф?
Шнур:
— Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь.

При скачивании mp3 файлов из Интернета выражение «лейся песня» приобретает несколько иной смысл…

— Доктор, у меня правый глаз +3, левый +1. Что делать?
— Ну, правый глаз выигрывает!

После появления на экранах второй части «Иронии судьбы», начал сниматься сериал «Ирония судьбы». Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток. Поездом.

Танцы под Верку Сердючку являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.