Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Встречаются два глухонемых. Один:
— Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так «орала» и махала руками!!!
— А ты чего?
— А мне пофиг, я свет выключил!

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.
Первый спрашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке??
— Да не! В нашей ванной!

— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

Хорошо известно, что испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка — печка; русский — человек, а русская — водка; литовец — человек, а литовка — коса; сочинец — человек, а сочинка — преферанс; чех — человек, а чешка — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; японец — человек, а японка — автозаправка; молдаванин — человек, а молдаванка — район; канадец — человек, а канадка — стрижка.
И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.
— «Ну что, без папки не спится, да?»

Обьявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер — пригласите к себе Снегурочку».

ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
— Г. Это кто?»
— В. Барсук!
— Г. А на хрена он тебе?
— В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси!
Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: «Хочешь попробовать?»
— Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!

Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях — либо когда он — десантник, либо когда просто душа просит.

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! — отпуск кончился.

Вопрос правительству:
— Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Кудрин:
— Инфляцию мы не допустим.

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час построили в песочнице коттедж и сауну.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул… домик и развалился!!!
— Волк! — подумали поросята…
— Молдоване, — подумал волк.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
— А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная очень, да?

Вопрос Армянскому радио:
— Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают выступать, а Борису Моисееву нет?
— Потому что Элтон Джон гей, а Моисеев пидорас.

То, что для одного — безрассудная страсть, для другого — просто жена.

Решила бабка деда на себе женить, спрашивает его (с сомнением): «Дед, а твой барбос еще гаукает?» Дед (уверенно): «Гаукает». На утро после первой брачной ночи бабка (разочарованно): «А говорил, что он у тебя еще гаукает». Дед: «Да он гаукает, только из будки не вылазит».

— Почему прямую линию проведет Путин, а не Медведев?
— Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный через интернет будет начинаться со слов «Превед, Медвед!».

Блондинка делится с подругой:
— Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
— ?..
— Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год «залетела», так большую часть года беременной и проходила!

Такие случаи известны в медицине под общим названием «Случаи, неизвестные медицине».

Цунами в Индонезии — руссо туристо летят на курорт.
Взрывы в отелях в Египте — ну не возвращать же путевки!
Черте-что в Таиланде — смотрите сейчас по телевизору, одних вывезти не могут, новые уже летят.
Недалекое будущее — где-то в Африке, белых расстреливают поголовно сразу в аэропорту — из Москвы туда три рейса. «Зачем летите — убьют!» «Херня — всех не парастреляют, патронов не хватит!»

Инвалид, без правой ноги, заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь рассматривает каждую пару обуви:
— Наебали, козлы, так наебали…!!!
Продавец:
— Простите, я могу вам чем-то помочь?
— Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь «левая»!

Это чисто русская идея — прорубить окно в Европу: нет двери, так мы в окно пролезем!

Белый голубь насрал на известного фокусника, после чего иллюзионист магическим образом исчез. Зрители в восторге — а голубю насрать.

Взрыв на заводе перекиси водорода помелировал Воронеж.