Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…

Идёт «Что? Где? Когда?». Ведущий:
— Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они спрашивают: «Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!»…

Интернет — как мусорное ведро, куда бросают фантики от конфет, которые ты никогда не пробовал.

— Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки!

Один курортник написал на скале возле моря:
«Был тут с женой. Чудесно! Ваня».
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
«Был тут без жены. Намного лучше. Вася»))

На экскурсии:
— Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю!!!

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…
Еврей: «Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? «

Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем…

она: — Ты поел?
он: — Ты поел?
она: — Хватит меня передразнивать!
он: — Хватит меня передразнивать!
она: — Я тебя люблю!
он: — Да, я поел.

— Какие славные арбузы у вас уродились!
— Это не арбузы, это крыжовник.
— А какие кабачки ядреные у вас!
— Это не кабачки, это горох.
— А соловей то как у вас заливается!
— Это не соловей. это счетчик Гейгера…

— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
— Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— О, это прекрасно — ваша собака попала под мой автомобиль.

Пришёл мальчик с пальчик в поликлинику кровь сдавать… Такая вот нелепая смерть…

Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
— Простите, капитан, я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром.
— Ничего страшного, говори сейчас.
— Человек за бортом!

Вернулся муж из командировки… и жена устроила ему сцену верности

Муж с женой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Какой вежливый человек! — восхищается муж.
— Вежливый.. — кривится жена, — слышал бы ты, как он храпит!

Новый русский в автосервисе:
— Слышь, ты, у меня машина сломалась.
— И что у вас сломалось?
— Я же тебе толкую — машина!
— А конкретнее?
— Тоуоtа, блин!

Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала:
— Эге-гей #б твою мать!

— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму её!!!!
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

— Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину? — Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина.

— У нас есть что-нибудь к чаю?
— Там пончики есть.
— Сама ешь свои тампончики!

Женщина — мужчине:
— Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
— Даже не знаю… Жена с тещей на курорте, дети в лагере.

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

— Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
— Только если это очень важно.
— Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб…

Разговаривают два мужика:
— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла

У одной моей знакомой морскую свинку «Писькой» звали. Звонит она другу по телефону: — Привет — Как дела? — Я письку помыла!
Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает. И охереваеет

Парень — девушке:
— Хочешь бананчик?
— Нет.
— А он тебя хочет.

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
— Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

Сидят на ступеньке перед баром два ковбоя, смотрят на закат солнца, попивают виски. И тут один неожиданно вскакивает:
— Что это там за облако пыли? Неужели это племена апачи? Нужно скорее предупредить остальных!!!
— Ты что приезжий?
— Ну да, а что? И вообще, нужно торопиться!
— Да нет, это Неуловимый Джо.
— А что, его никто не может поймать? — уже успокоившись спрашивает первый.
— Да нет, кому он нахер нужен?

— Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
— Угу.
— «Угу» — стала лучше выглядеть?
— «Угу» — не заметил!

— Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?!
— Хлюпает, сэр.

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай! А, б, в, г, д, …
— Алфавит!
— Блииин.

Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро, вертит трусы на пальце:…
— Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь! )))

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы — сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

— У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!

Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.