Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
— Ну и когда?
— Семь месяцев назад, ночью.

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

— Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
— А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отпиздил противника веслом?

— Ппц.
— Чо?
— Вырезали из бумаги буквы для составления слов «Детский уголок». Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.
— Справился?
— Ага. Он наклеил «куй», «локи», «гот» и «десу» и говорит «бляа, люблю шарады…».

— Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
— Маш, а если я тебя буду Пашей называть — у тебя что, х.й вырастет?

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?

Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков — желтая Калина в подарок.

На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая: — Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню «У солдата выходной, пуговицы в ряд».

— Заходи, дорогой! Гостя будешь?

Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале, апреле, июне, сентябре, ноябре.

— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину. Потом дверь открыли.

— Привет, Лёха, как дела?
— Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так печально: » У нас на территории секретного химического завода собачки сторожевые отравились… У них яйца огромные стали…». Попрощались, и он так не спеша, вразвалочку пошёл домой…

Бесстыжевские Курсы.
Для чересчур благородных девиц.

Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами!

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличается «Х..Й» от «Пениса»?
Ответ:
— Отличие в том, что после такого вопроса на «пенис» вас точно не пошлют.

— Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с Дездемоной -гениальны! — восхищается режиссер работой молодого актёра.
— Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной актрисы???!!!
— Извините, но вы ещё мои яйца не видели…

«Калина» в комплектации «Премьера»:
Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей.
Причем все вышеперечиcленные — самоходные!

Сколько дурака ни учи, а умнее не станешь.

Беседуют две блондинки:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента».
— А в чём облом?
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

— Бесплатную газету «Метро» читаешь по утрам?
— Нет.
— А зачем берешь?
— Спасаю двух человек: себя и еще одного, которому эта газета не досталась.

… Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов срача в комментах…

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…

Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка…
Из характеристики системного программиста.

Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон неразрешенного митинга.

АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
— У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
— Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

— Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
— А что плитка так криво выложена?
— Ничего не поделаешь: какая совесть — такое качество.

— Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул — а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
— Ой, что-то я очкую дрова идти рубить…

Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится… И вот когда вы её, наконец, приобрели — вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!

Моё бабушко — жёсткий гот. У неё в трубе есть группа «подруги». Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных — номера кварталов на кладбищах и номера могил.

— Ну чё, ты работать будешь?
— Ну буду.
— Ну пошли.
— Ну иди.

— Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят….
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?!
— Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать….

Судья — подсудимому:
— Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
— Да — очень, очень раскаиваюсь…
— Поясните!
— У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.

У сегодняшних девушек, как только появляется грудь — сразу куда-то пропадает девственность…

Вот жизнь пошла…
Знать бы еще куда она пошла…
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.

— Снесла как-то курочка ряба золотое яичко. Алло, попозже, внука укладываю.
— Деда, а дальше.
— Ах да, пошла бабка по сусекам поскребла и слепила колобок.
— А яичко одно было?
— Хм, да нет, когда хорошо поскребла, второе нашлось.

— Это у меня — просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!

Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала, хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

— Дети, кто из вас умеет читать?
Половина класса поднимают руки.
— А писать?
Трое.
— Молодцы! Пусть каждый выйдет к доске и напишет по одному из предметов, какие есть в нашем классе.
— «Доска». Отлично, Лена. Дети, доска — это то, на чем мы пишем мелом.
— «Мел». Отлично, Соня. Дети, мел — это то, чем мы пишем на доске.
А что нам напишет Вова?
Выходит Вова и старательно мелом на доске выводит слово «жопа».
— Фу, какое гадкое слово! А где ты увидел в нашем классе предмет с таким названием?
— Да, папа говорит маме: школа – говно, а училка – жопа.

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…