Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и… просто требуют продолжения банкета…

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
— Не ешь меня — я тебе пригожусь!
Мужик подумал — и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
— Ну тогда и меня ешь — кому я теперь такой нужен?!!

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

— Что будут делать русские, когда впервые высадятся на Марсе?
— Проверять прописку у местных китайцев!

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

— Ты чего такая грустная?
— Подарок тебе купила…
— Разве это повод для грусти?
— Но ты же его выкинешь!
— Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
— Вот…
— Что это?
— Мешок для мусора…

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!

— Доктор, а найдётся ли у вас лекарство от моей болезни?
— Не беспокойтесь, в нашей больнице столько различных лекарств, что для некоторых даже пока и болезней-то нет!

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Надпись на двери косметологического салона: «Входите, не стесняйтесь — нас ни чем не испугаешь!»

На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись «Hello World!», а затем уничтожает мир.

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку!

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик:
— Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему — «Hу всё, мужик, счётчик включен…»

Самолет — очень быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц!

Один мужик жалуется другому:
— Недоволен я нашей школой.
— А что такое?
— Дают абсолютно нереальные задания. Приходит дочка ко мне и просит помочь с рефератом «Крепости средневековья». Я — и то не знаю, что они тогда пили!

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
— А ну, отдавай свои деньги!
— Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером:
— Ты как отдыхаешь?
— Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги…
— Ну ты крут! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват…

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод — вратарь не должен ходить за пивом!

— А у меня знакомый дессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: «Не могу жить без риска!» — возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали — Куклачёв его фамилия…

Едет мужик(М) в автобусе.
Заходят контроллеры. Хорошенькая молодая девушка (Д) и старушка(С).
(Д): Ваш билет.
(М) смотрит на девушку и говорит.
— Если вы у меня отсосёте, я заплачу штраф.
(С): А если я.
(М) А для вас, у меня проездной.

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.

Заходит грузин в секс-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
— А я — всего 50…

Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:»Кто пойдет первым ставлю на балл выше!» Крик из группы студентов:»Профессор! Ставьте ТРИ я иду!»

— Маруська, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.

Иран провел учения под кодовым названием «Мухаммед — пророк Аллаха».
В ответ США провели маневры «Буш — мессия демократии».

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!!

Недавно в московском зоопарке на Ксению Собчак попытался наброситься ГОЛОДНЫЙ крокодил…При ближайшем рассмотрении он понял, что вовсе не так голоден… А посмотрев на своё отражение он понял, что он вовсе не такой уж крокодил.

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
— Чего такой грустный?
— Да, Иваныч опять каску надел.
— Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: «Иваныч!!!»
— А???