Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е%ните её лопатой!

Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
— Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
— Маршрутка!
— Так ее же нет!?
— Сейчас подъедет.

Одного профессора права спросили:
— Что такое бигамия, и как она карается?
— Бигамия, — ответил ученый, — это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…

Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
— Самый короткий путь — сейчас налево, а потом по платному автобану.
— Что это за платный автобан? — удивляется водитель.
— Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

Ситуация с жильём в нашей стране напоминает сказку «Теремок»: вот живут бедные животные в одном доме, пока Медведь не вмешается новый дом не построят.

Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?» Сын им письмом отвечает:
«Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его «прапор Петрэнко», прииду — зарижу суку».

Женщина идет по коридору психушки.
Сидят трое психов, в домино режутся.
Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку — дверь не открывается. Ну, она собирается уходить, как один из психов говорит:
— Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней — результат тот же.
— Да ты сильней дергай.
Ну, дернула сильней — дверь не открылась
— Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
— Да закрыто же!!!
— А мы думали, тебе ручка дверная нужна.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Из беседы в курилке:
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой! А блюда немецкой кухни — пивом.
— А понятно, а блюда французской кухни — вином… А русскую кухню…
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Из брачного объявления: — симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы…
Вернулись… Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
— Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
Машенька:
— Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
— Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
— Мой кот родился в рубашке.
— Почему, Вовочка? Объясни.
— Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

Жена поймет
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
— Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная…
— А расход бензина какой?
— Небольшой.
— А какой небольшой?
— 21,50.
— 21,50 чего? — спрашивает мужик.
— Литров.
— На сто километров?
— Нет, в неделю.
— Как в неделю?
— Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, — продолжает жена, удивляясь тугодуму — на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
— А если вы на другой заправке заправитесь — вам могут меньше или больше налить.
— Нет я только на этой заправляюсь.
— И сколько же вы за неделю проезжаете?
— Да не очень много — я все по городу езжу, за город — редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
— 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
— Вы ей так и скажите — улыбнулся я. — Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.
Разделись…
Смотрят: у каждого — до колена… у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык…

— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
«Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! «. Народ обожает эти магические слова.

— Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
— Серп ещё ясно, для чего. А молот?
— Для наркоза!

— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
— Ты что, ясновидящий?
— Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
— Мазда!

На пороге бара стоит низенький ковбой. В бар заходит здоровенный детина.
Низенький ковбой — с вызовом:
— По ебальничку хочешь?!
— Хочу!
— Тогда иди в соседний бар — я там только что огрёб…

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну… я пассивный курильщик… другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше… сексом занимаетесь?
— Ну, не совсем…

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: )

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России спасти уже не удастся.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель…

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
— У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
— примерно 45%
— Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.

— Папа, можно тебя на пару слов?
— Только коротко и быстро!
— 100 баксов.

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд….

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

— Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?
— После нее умер мой дедушка.
— От оспы?
— Нет, упал с 7 этажа.

Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

— Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
— Ничего. И даже немного вредить!

— А почему в передачу «Спокойной Ночи, Малыши» приходит так мало гостей?
— А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

В аптеке.
Молодой человек:
— Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
— да, заходят иногда…

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то… проходите, примерьте! . .

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: «Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.»
Парень отвечает: «Нет проблем — Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем.»
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: «Поймите — у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.»
Парень отвечает: «Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.»

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит:
— Ху$ня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
— Ху$ня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
— Ху$ня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
— Сколько раз я тебе говорил, не ху$ня, а ВЫХУХОЛЬ!
— Да буду я еще разную ху$ню на Вы называть!

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
— По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

«Грибы с нарушенной целостностью упаковки — непригодны к употреблению» понял? Открыл банку — все, жрать низзя…

Сегодня один МЧ на улице просто так подошел ко мне и сказал:
— Девушка, вы выглядите как кинозвезда. Жаль что я женат…
И ушел.
С одной стороны вроде комплимент сделал… А с другой.. Вуппи Голдберг тоже кинозвезда…

Седня Outpost выдал: «Узел провозглашает себя шлюзом»
Сцуко скоро полезут сообщения типа «Восстание exe»ешников на диске C:», «Компилятор объявил забастовку» и «Firefox обиделсо».

Реклама:
Пиво «Карлсберг» — традиции 1625 года.
Пиво «Кроненбург» — рецептура 12 века.
Пиво «Старопрамен» — производится с 1783 года.
Пиво «Окское» — 11р. 50 коп.

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
— Тогда пиво из холодильника забери!
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался.

Выхожу на балкон. Закуриваю сигарету и высовываюсь в окно. Из другого балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
— А у меня дальше улетела!
— А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
— Мам, а почему у тебя живот такой большой?
— Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
— Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
— Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!?

Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице:
— О, шо це за машина ?
— Цементовоз!
— Як цементовоз? Там же люди!
— Це pазве-ж люди? Це менты!

Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): — HЕТ!!!
— Ой бл*… и слава Богу!

Дневник Ксении Собчак.
9:00 Подъём
9:10 Еду домой досыпать
16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью…
17:00 Поехала в бутик «Prada», встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы
18:00 Учила Бородину говорить: «Да, моя госпожа, твой пуховик красивее
19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал
19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу
20:00 — 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон
20:30 — 20:32 Читала
22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять
22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего… Отдам ей шесть своих
23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком
25:00 Заканчивается действие анаши
25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть

В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
— Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе… Из мерса — тишина… Стекла тонированы, дверь закрыта… Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал… Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
— Твою мать, пока прогрыз эту подушку — ЛОХА УПУСТИЛ!

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

Дочка спрашивает у мамы:
— Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
— Ааа…эээто…мммм секрет!
Дочка:
— Что-то этот секрет сильно на х#й похож!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
— Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл…
Внимательно осмотрев, продавщица:
— Я тоже…

Летит BMW навоpоченная по автостpаде, тоpмозит ее мент, а в ней — подpyга такая вся из себя за pyлем… Мент ее и спpашивает:
— Откyда y тебя такая машина, ты что, х.. сосешь?
— Мyжик, а какая у тебя заpплата?
— Нy, вот столько-то…
— Так вот это ты — х.. сосешь, а я — минет делаю…

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный.
— А вы заведите еще одного любовника.
В третий раз она говорит врачу:
— Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не б***дь, а прохожу курс лечения…

Сидим мы как-то с тестем на даче и он рассказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
— Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния…
— (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
— Нет (обреченно) зигзагом…

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что «Ну?», бл@ть, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бл@, ООООблака, бл@…. , белогривые лошадки, бл@…
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

Сидят близнецы в утробе матери:
— Смотри, смотри, папа идет!
— Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

Доктор, у меня влечение к лошади.
— А у вас влечение к кобыле или к жеребцу?
— За кого вы меня принимаете?! Конечно к кобыле,я же не педик!

86 летняя проститутка следуя примеру Шумахера вернулась на трассу

Мальчик нашел клад в миллион долларов и сдал государству. Мама признала, что ее сын, блять, герой…

Ты чай сделала?
— Да, стоит на столе.
— А бутерброды?
— Бутербродов нет, там пончики.
— Ты совсем охуела! Сама жри свои тампончики!

Супружеская пара у сексопатолога:
— Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали….
— А попробуйте позу «тачка»!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед!
Жена:
— У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама — я не поеду!