Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Ржевский торопится на бал:-«Степан!!!-быстро каламбур, но не пошлый.»
Тот рассказывает:-«Как воткнёшь-так заржёт, вынешь быстро-он несёт.»
Поручик:-Наш полковник что-ли? Х@йню всякую несёт, а потом ржёт.-Да нет, вашбродие-конь это, конь- несёт, когда его пришпорят.-А-а-молодец, Степан, выручил, запомнить надо.. На балу пьяный в доску Ржевский с гусарами-Господа!!! новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго несёт.. Так вот-если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро вынуть-будет он ржать или нет?…

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири…

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала…

— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

— Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
— Но это невозможно!
— Возможно. Он — врач…

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят….

— Почему русская баба в горящую избу войдёт?!
— Потому что изба при нагревании расширяется.

Объявление на дверях бухгалтерии:
«В картридже закончился тонер. Зарплаты сегодня не будет!»…

Она: привет:-)
Он: привет
Она: грубиян!

Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам…

— Ой, девчонки — кому рыбки нужны? У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается…

— Как заработать на пробках?
— Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

— Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «не есть». Я умру?
— Ну, все умрут когда-нибудь…
— Все?! О, ужас… Что я наделала?!

Женщина приходит в магазин хозтоваров.
— Хочу купить кастрюлю и сковородку.
— Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
— Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
— Как это могло получиться?
— Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки — я о кастрюле забыла.

— Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
— Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «нет»…

— В таких условиях работать невозможно! — заявили химкинские путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на Ленинградском шоссе.

Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не получается!..

Подруга звонит:
— Алло, Тань, ты дома?
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?

В кафе.
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему? Вчера же смогли!

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
— Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда…

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!

Муж говорит жене:
— Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
— Этого уже вполне достаточно!

— У меня жена в отпуск уезжает.
— А детей куда?
— С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня…

Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!

В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.

Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов.
Компас и астролябия в комплекте.

Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо — уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу.
Армия — спрашивайте во всех военкоматах страны!!!

— Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
— Я жду.
— А давайте будем ждать вместе.
— Как хотите.
Пауза.
— Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
— Месячных ждём…

— «Камасутра» — это индийская книга?
— Да вроде бы…
— В таком случае почему там нет раздела «секс в жару»? Надоело уже соскальзывать…

— Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
— На чай?
— На кондиционер!..

Жена обращается к мужу:
— Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно. Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: — Дурак ты Вася! А я отвечу: — Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что… Муж поворачивается к жене и говорит:
— Сама ты дура!

— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.

Лучшее средство от любви с первого взгляда — переспать в день знакомства.

… а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный Кремлёвский корреспондент

— Мадам, Вы любите своего мужа?
— Ой, да! Я вообще мужчин люблю…

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена — ему:
— Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
— Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
— Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьёз…

Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься любовью — только этим мы отличаемся от других животных.

Если у человека есть аппарат, и он им варит, это не обязательно самогонщик. Это может быть и сварщик.

120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!..

Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
— А что они там делают?!
— Они там в преферанс играют.
— ???!
— А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.

Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались червивыми, а испуганные черви способны на многое.

Одесский дворик.
— Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
— Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

Психиатр — пациенту:
— Какая ваша любимая буква?
— Ы!
— А почему «ы»?
— Ы-ы-ы-ы-ы…

— А вы верите в прогноз погоды?
— Да, верю! И состою в секте прогнозистов-евангелистов 7-го дня!

Девушки! Запомните раз и навсегда: обручальное кольцо не является презервативом!

На улице. Мужчина с дочей лет 8-9 и с баночкой джина в руке. Просит дочурку подержать банку, пока он будет завязывать шнурок.
Девочка:
— Папа, что люди-то подумают?!
— Подумают, что ты прогуливаешь школу и пьешь клюквенный джин…