Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

«Доброе утро!» тогда доброе, когда на ваших часах 11.30 утра, на улице лето, а за окном Средиземное море.

Раньше моя девушка постоянно думала, что я ей изменяю. Поэтому она пошла к какой-то бабке и приворожила меня… Теперь постоянно думает, что не изменяю.

Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Клаустрофобия — это страх замкнутого пространства.
Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
— Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

— Бабушка, чтобы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..
— Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников.

В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.

А Вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: — Слушай, а сколько такая машина стоит? — 100 рублей. — О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? — 1000 рублей. — Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? — А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

Дочь маме: — Можно я схожу на вечеринку?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое «стеклышко»!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила «стеклышко»!
Отец: — И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета…

Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: «Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! «
Пьеро: «Он гей! Он и ко мне приставл! «
Артемон: «Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю? «
Судья: «Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек!
Он любит природу! «
Буратино: «Только этого мне еще не хватало! «

— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры…

Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала

— Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
— Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

У сексопатолога: — Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) — А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?

Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
— А мой — неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.

На уроке химии учительница спрашивает:
— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
— Хороших п***юлей от сварщика.

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут «Нельзя».

Авторы школьного учебника «Новая история России» никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
«В мрачную пору царского самодержавия…» или «В старые добрые времена…»

Джон был при смерти и тяжело дышaл. Собрaв остaтки сил, он обрaтился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответилa онa.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышлa зaмуж зa Джо…
— Но я полaгaлa, что ты его ненaвидишь!
Нa последнем дыхaнии Джон вымолвил:
— Еще кaк ненaвижу…

Женa:
— Ты обозвaл меня дурой! А теперь изволь скaзaть, что ты жaлеешь об этом!
Муж:
— Дорогaя, я очень жaлею, что ты дурa…

Дaмa зaходит к врaчу:
— Доктор, я вот решилa пройти профилaктическое лечение, подскaжите, что мне подлечить?
— Ну, для нaчaлa, нaдо зaйти к косметологу, из-зa плохой внешности вы много денег трaтите нa косметику.
— Дa, вы совершенно прaвы.
— Тaкже зaйдите к диетологу, у вaс много лишнего весa.
— Хорошо.
— Дa! И зaйдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Дa у меня нa двери большими буквaми нaписaно «ВЕТЕРИНАР»!

— Посмотри нa себя! Сколько лет ты живешь зa мой счет, в моей квaртире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одевaю, обстирывaю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты еще нaзывaешь меня неудaчником!?

Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику:
«Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово «приходи» на 4242, в ответ вам придет головоломка — составить фразу из букв «ИИД АНЙУХ!»