Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

У психиатра:
— Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…
— Так-так… А раньше с вами такое бывало?
— Да, часто.
— И вам тоже было стыдно?
— Нет, никогда.
— Почему же вам в этот раз было стыдно?
— У меня один носок был дырявый.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Муж приходит домой и говорит жене:
— Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт: «Для вас, козлов, переходы подземные делают!» Я удивился: на «Вы», да ещё и по фамилии!..

Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда, — А какой мы сегодня сдаем предмет?

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
— Какая это кость?
— Лобковая.
— Вы хорошо подумали?
— Да.
Профессор, показывая на нос:
— Тогда это что?

Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:
— Расскажите, как произошло столкновение?
— Я, как всегда, управляла автомобилем, — рассказывает она. — А за рулем сидел мой муж!

— Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.

Подруга рассказывает другой:
— Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет» — знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что же ты ждешь?
— Автобус…

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой:
— Что стоишь, денег нет?
— Есть… (продолжительный вздох)
— Может, водки нет?
— Вон, смотри, тоже есть… (вздох)
— А в чем же дело?!
— Не хочется…

Объявление:
— Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.

— Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Разговаривают две блондинки:
— А откуда у тебя это кольцо?
— Мальчик на память подарил.
— А что за мальчик?
— Не помню…

— Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
— Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
— Да не. Как ваш город объехать проще?