Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция): Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.»

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Узнал о новом назначении и забрал деньги из Сбербанка. От грефа подальше.

— Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
— Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Вот говорят — после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях… Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот…

Спорят на форуме украинец и русский:
— Да вы ничего про жизнь на Украине не знаете! Как там на самом деле — вам по телевизору не показывают.
— Как так не показывают? Вот есть очень хорошая передача о жизни граждан Украины — «Голые и смешные» называется!

Участников незаконных бандформирований полностью поразила новость от Кадырова о полном поражении бандформирований.

«Рэмбо XIII». Престарелый супермен мочит китайские памперсы.

Вопрос армянскому радио:
— Если историю пишут победители, что же тогда делают побежденные?
— Пишут исторические анекдоты!

Самая изнурительная работа — придумывать новый вид отдыха.

У скорняка на уме всегда шкурный интерес.

Две крысы-самоубийцы, утопившиеся в бочке в техническим спиртом, сделали абсолютно бессмысленным полугодовой поход подводной лодки «Челюскин».

— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

— Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству. Чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш…

— Как можно отличить осторожность от трусости?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.

Готовится милиционер к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Мужик пошел на лекцию по астрономии.
— Через тридцать миллиардов лет, — говорит лектор, — Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
— Простите, — говорит мужик, — через сколько?
— Через тридцать миллиардов лет.
— Ааааа… Ну хорошо, а то мне послышалось, что через тридцать миллионов.

Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал…
— Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Один пpиятель — дpyгомy:
— Я pешил жениться на японке.
— Почемy?
— Hy, японки — ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

— Вовочка скажи неприличное слово на букву «Х»!!!
— Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
— Вовочка скажи неприличное слово на букву «П»!!!
— Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
— Вовочка скажи неприличное слово на букву «Ц»!!!
— Да я же сказал что не…. Подожди а что ж это за слово такое?!

Едут два новых русских на джипе и видят знак «ГАИ — 100 м».
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
— Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается.
Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу…
За этим наблюдает пара обезьян:
— Я думаю, — говорит одна. — Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби.
Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
— Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
— Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm «Shооо, birds, shооо!», аnd thеу will fuсk оff…

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
— Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
— Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
— Воду пить!