Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…

было на самом деле
У нас в офисе мышь завелась. Её никто не видел, но вечером шуршание слышат. А тут ушли все из комнаты на обед, ну и возвращаемся, а у одной девушки на столе наполовину съеденный (явно не ее!!!) бутерброд, и крошки везде….. Мышь бл@!! кто же еще???
Бутер выкинули, но даже стол еще салфеткой протереть не успели…. как заходит сисадмин:
— Я бутерброд с колбасой не у вас оставил?

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Жена — мужу:
— Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять… Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
— Принаглела!

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
— Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки.
Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.
Продавщица:
— Ой, вы случаем не фокусник из цирка?

Встречаются две собачницы.
— Я слышала, твоя дочка вышла замуж. Ну и как зять?
— Пока плохо подается дрессуре. За полгода усвоил только две команды: лежать и гулять
— Нет, я из торговой инспекции!

— В чем отличие русского джентльмена от английского?
— Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

— Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
— Так взволновала пьеса?
— Нет, выспался в театре.

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
— Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра:
— Второй тромбист отсутствует.
— Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

Справедливость — это занять у начальника денег и не отдавать.

Судить в Швеции или Голландии за сексуальные преступления — то же самое, что в Корее за жестокость по отношению к собакам.

Захотел поцеловать принц Спящую царевну в губы алые, но подумал — «триста лет зубы не чистила?»
И поехал восвояси несолоно хлебавши.

Под Брянском дед подбил фашистский БТР
А на Рублёвке внук поджёг с мигалкой АМР.

— Почему русских туристов из Египта не возвращали раньше срока?
— Если их посреди отпуска выдернуть домой, не похмелить, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством…
Как думаете, чем они в свободное время займутся?

На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста:
— Что такое? Почему так долго стоим?
— Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
— Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
— Локомотив меняем.
На следующие сутки.
— Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий:
— Локомотив меняем.
— На что меняете?
— На водку…

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отиметь овцу…

— Вы испытываете головную боль?
— Это она меня испытывает!

— Чем мужик отличается от импотента?
— У мужика — членЪ, а у импотента — членЬ. Вся разница — в твердости конца.

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
— И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
— «Крошка, три спущенных покрышки и две фары!»
Удивленная гирла пошла к повару.
Повар: — «Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц».
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— «Ч это за муйня такая! Я же просил другое!»
— «Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете… как это… погазовать…!!!»

— А на уроках английского языка я спал.
— У тебя же по английскому пять! ?
— Так я ж с училкой спал.

Муж с женой на кухне после пары бутылок пива:
— Ну, что, дорогая, теперь давай пососи…
— Что?!
— Я говорю, теперь давай по сосисочке!

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
— Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
— Жена, ну не сердись!….
Из будки высовывается морда ротвейлера.
— Ну вот, еще и теща приехала….

Она мне отдалась — и в результате неплохо поимела.

Штирлиц увидел человека на горных лыжах. «Путин!» – подумал Штирлиц.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Недавно ходил в магазин и в новом торг центре увидел вывеску :
«Пипи гриль» — интересное думаю название для закусочной))))
А нет, не фига, потом ближе подошел — прочел: Студия загара…….
вот чессна, я до сих пор в ауте я даже прокоменнтировать это не могу ни одного коммента в голову че то не приходит….

Человек с богатым жизненным опытом может дрочить без порнухи.

Девушка — подруге:
— А ухаживает как красиво… Какие слова находит… Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!!

Какого женщины сами о себе мнения в вопросе равенства, можно судить хотя бы по тому, как они с упреком говорят мужику: «Ну ты как баба!»

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:
— Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

Мужику вместо виагры продали пурген. Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы трахнул!!

Реклама:
«По дороге из детского дома в дом престарелых не забудьте зайти к нам! Публичный дом.»

— Что означает: «Борьба за снижение коррупции»?
— Скидки на взятки до 30%.

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми банкнотами.

— Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог реализовать ее потенциал?
— Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига.

— Официант, что делает эта лягушка у меня в супе?
— Кушает муху.

Заходит заяц в купе и спрашивает:
— Кто хочет получить в морду?
Встает лев:
— Ну, я хочу!
— Тогда выйди в тамбур. Мне там только что дали.

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
— Ты где был?
— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
— Ну, и как, устроил?
— Да, сказала, что лучше мужа!

— Коль, как у тебя с женщинами?
— А никак!
— Почему?
— Мне ещё в раннем детстве отец говорил: «Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!».

Выбор талисмана Сочи-2014.
Медведев: Мне лично симпатичен белый Мишка, символ нашей партии…
Путин: Я бы голосовал за Леопарда — спортивный, водился на Кавказе, пора его возрождать…
Народ: «А нам все равно, а нам все равно…»

А никто и не сомневался, что изберут именно их символами олимпиады:
Путин, МЕДВЕДев и ГРЫЗлов!

— Мужчина — как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне… Но на какой-то суке я его уже видела!

Если слово «позвольте» заменить на «какого», мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

Женщина — это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.

Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню…

— Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на
своих хозяев.
— То-то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме
выгуливает…

— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?

Образование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
— это почему?
— принимать будут дубы, а выпускать липу.

… и правили они Тунисом, Египтом, Ливией долго и счастливо. И разогнали их почти в один день…

— Пап, а пап, а дай мне денег!?
— Ну нету у меня сейчас денег, иди вон у мамы возьми.
— А она не спалит?
— Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Есть женщины, которые будто созданы для постели — они могут спать сутками.

Когда китаец перестает есть палочками и берет в руки ложку и вилку, – он довольно быстро превращается в борца сумо.

Новый «рекламный» слоган на пачках сигарет: Минздрав предупреждает.., а мы гарантируем вы умрете не своей смертью (+) (Прима — Люкс)

Телефонограмма из московской мэрии в Гидрометеоцентр.
Просим отложить наступление весны до полного освоения бюджета на вывоз снега и бурения лунок в водоемах.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила «Подумаю»…

Я понял!
Когда в контакте якобы «перезагружают сервера» — это значит, что происходит синхронизация с серверами ФСБ!

— Тут одного доверчивого объегорили.
— Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется «Уже нахрен не надо»…

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое
про его член, то это уже что-то не то…?..

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило….

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. (

Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью Оборотня в Погонах.

Д. А. –Как-то нехорошо с символами Олимпиады получается. Понятно, что Белый Мишка олицетворяет меня, и наш Простой Российский Народ выберет его. Но в этом случае получается, что я нагну тебя с твоим Леопардом…
В. В. – Да нет, выиграет Леопард! В этой стране один Герой, все меня знают, и наш Простой Российский Народ проголосует за Леопарда. Правда, в
этом случае получается, что я нагну тебя с твоим Белым Мишкой…
Д. А. –Сделаем проще. Пусть будет два символа Олимпиады – Леопард и Белый Мишка, тогда никому обидно не будет!
В. В. –А как же простой Российский народ? Давай выберем Зайку, и она будет олицетворять Простой Российский Народ!
Д. А. – И никому обидно не будет! И будет кого выебать!

Движение феминисток обвинило Олимпийский комитет в дискриминации олимпийских талисманок по половому признаку…

— Представляешь, Иван Ургант сказал, что может назвать себя настоящим мужчиной лишь с натяжкой!
— Представляю, сколько возникло желающих сделать натяжку.

Когда свершилась революция 17-го года, русский царь не укрылся за границей — все равно счета арестовали бы, да и не принял бы к себе никто. Так что повязали его, бедолагу, со всеми его семьями и отправили, по приказу Навального, в Екатеринбург, по традиции.

— Владимир Владимирович, я могу стать членом партии «Единая Россия»?
— Маловероятно, Дмитрий Анатольевич, ведь для этого нужны рекомендации.
— Так что же мне Грызлов рекомендации не даст?!
— Но мне же пока не дал.

Говорят — не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет…

— Скажите, девушка, у вас дети есть?
— Есть двое… ээ… не считая тех четырех, что живут у бабушки.
— Это всё?
— Нет, еще пятеро убежали из дома.

© — значит ©воё? Нет! © — значит ©пиженное! ©

— Почему дешёвые любительские фильмы ужасов делают милионные сборы, а обычные любительские фильмы — нет?
— Потому, что актрисам фильма ужасов не нужны тонны косметики и грима, очень большая экономия получается

Сердечные проблемы дают осложнение на печень.

— Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в порнофильме?
— А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную норковую шубу.

Студент — подруге:
— Ну мы там сейчас постегаем основы, потом будет сложнее…
— О! О, да!! Боже!!! Постегай меня!!! —
страстно прошептала она, протягивая чёрную кожаную плетку.
— Ты чего?! Я же про основы сопромата?! Хотя…