Анеки ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:
Hе садись на пенёк…

Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся!

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

Один мужик другому говорит:
— У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день — я.
— Hу и как, все довольны?
— Конечно. День пьем, день закусываем.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…

Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она просыпается Парень:
— Ты кто?
— Люся, а ты что не помнишь?
— А сколько тебе лет, Люся?
Люся кокетливо:
— А ты угaдай?
— Ты гонишь, столько не живут!

Пьяный мужик подходит к столбу стучит и кричит жена открой. Подходит милиционер и спрашивает
— Гражданин что с вами
Мужик отвечает:
— Вот жена дверь не открывает.
Милиционер ставит в сторонку мужика и стучит по столбу:
— Гражданка откройте милиция.

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт — «спирт». Как обычно формула, описание и прочее…. и в конце — «смертельная доза для человека — 200 грамм». И дальше в скобках «к русским не относится».

По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик:
— Куда ты ведешь эту суку?!
— Простите мужчина, это не сука, это кобель!
— Я у него и спаршиваю.

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет…
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее… и вдруг пробка — Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
— Ну что, довыебывалась?! Батя в туалете застрелился!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Решили 2 алкаша пить бросить, а водки еще целая бутылка, тогда один говорит другому:
— Вася, а давай я спрячу бутылку за спиной, а ты будешь угадывать в какой руке, угадаешь- допьем, не угадаешь- выбросим.
— Хорошо, я угададываю, бутылка в правой руке!
— Думай Вася, думай…

В говно пьяный мужик, садится в такси.
Таксист:
— Вам куда
— А тебя ебёт!?

Два льва набрели на рыцаря, спящего под деревом прямо в доспехах.
— Опять консервы жрать придется! — Недовольно прорычал один лев.

— Угадай, сколько у меня зубов?
— Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28…
— А в какой pуке?

— А Лену можно?
— Она в роддоме.
— А что случилось?…

Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
— Ну что, Барсик, выбирай: «Тайд» или кипячение?

В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость — емy отpyбали головy!
— А если хоpошyю?
— А если хоpошyю — пpибивали еще однy…

Вот говорят, что парад пидорасов запретили. Да ничего подобного! Они как
раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

Тема диссертации аспиранта:
«Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности».

— Чем отличается теща от террориста?
— С террористом иногда можно договориться.

— Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

— А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.
— Свеж, крепок и подтянут?
— Hет. Зеленый и весь в пупырышках!

— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— А травами, корешками…
— А какими?
— А пойдем покажем, корешок!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»

Доктор ставит хакеру диагноз:
— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!

В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька мочи.

— А почему вы все время говорите шашлык — машлык?
— А патамучта у нас такой культур — мультур!

Футбольный матч. Комментатор:
— Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.
— Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал.

Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу…
Hу не было в лесу женщин, не было!

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их гавном.

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса… И он выиграл!

— Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
— Я киллером, а ты?
— А я банкиром стал!
— Хм… Тогда еще встретимся…

— Соберите 500 оберток от кубика Maggу! И выиграйте бесплатное лечение язвы…

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
Хулиган: — Что, отпилишьЬ?
Садист: — Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем.
Садист: — А теперь — руки вверх!