Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Британские ученые установили, что российские ученые установили, что американские ученые установили, что полинезийские ученые установили, что челябинские ученые — совершенно точно — установили, что все новости о том, что установили британские ученые — пишет аутсорсер Рабинович с М. Арнаутской улицы по 2$ за 1000 знаков, включая пробелы…

Две подруги:
— А откуда у тебя это кольцо?
— Мальчик на память подарил!
— А что за мальчик?!
— Не помню…

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Объявление:
«Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой»…

… согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов — это нормальный еще такой август для России…

Чтобы не испытывать неловкость, когда вас на чём-то одном поймают за руку — воровать надо всё.

В Рижском зоопарке верблюд погиб от удара молнии.
Вот спрашивается зачем надо было переть верблюда из пустыни, кормить и убирать говно, чтоб устроить ему такой конец?

— Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой всегда кричу вместе с ней.
— Болеете, наверное, за неё?
— Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной девушкой.

Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу, который будет премного благодарен.

Если вас послали в России, можете не сомневаться – адрес точный.

Интересно, а подтирание задницы в туалете считается бумажной работой?

-… у меня сердце слабое — могу и ё@нуть…

— Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
— Сразу видно, от женщины!

— Ну как будем делить — по-божески или по-братски?
— А давай поровну…

Любовь познается в сравнении…

— Пойдём за тестом!
— Каким?
— Обычным…
— На беременность?!
— ТЕСТО, б@ядь!!!

— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился…
— А как назвали?
— Людовик…
— А почему Людовик?!
— Да потому что четырнадцатый, б@ядь!!!

Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
— Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
— Что ты там видел?
Муж:
— Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: «ВЛАДИВОСТОК»написано…
Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
— Да, ты — баран, что ли? У тебя там даже «УФА»не поместится!!!

— Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: «У меня в роте было восемьдесят три человека… » А она: «Правильно говорить — не в роте, а во рту! «

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства — то лучше сразу перейти к сексу.

Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .
— Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
— Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже…

— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
— Может, вся помоешься?

Встречаются две подруги.
— Надо же, я тебя совсем не узнала.
— Почему?
— Хорошо выглядишь.

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
— Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее:
— Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
— А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих — одного нет. Искали, искали — нет. Потом — глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с
распущенными волосами. Что-то кричит.
— Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
— Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик — нажал две. Она спросила: «А как у вас? » Я показал. Теперь вот она бежит и просит: «Продай компьютер! «

Милиционер останавливает машину:
— Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии.
Коля возвращается через час и тащит ящик пива.
— Колян, что за дела, где ты пиво взял?
— А, это меня Васина жена подогрела.
— За что?
— Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю «Так это ты Васькина вдова будешь? «, она говорит «Не вдова а жена», а я и говорю «А спорим на ящик пива!

Новый русский делится с приятелем:
— Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
— А зачем в спальне моющиеся обои?
— Да столько мужиков головы себе порасшибали!

— Ну, как жизнь в роли молодожена?
— Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
— Да, тоска.
— И тосковать тоже нельзя!

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет.
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал.
— П%%%%ц деревне!

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
— Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял…
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла…

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа холодная и… другая…

Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же направлении.

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов.

Актёрами первого порнографического сюжета были Адам и Ева, режиссёром — Змей-искуситель, а автором сценария, спонсором и продюсером — сами понимаете кто.

Граждане иностранные туристы прибывшие в Москву, не надо поднимать панику: это не русские перегаром надышали, это обычный смог.

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно
Снизу малюсенькими буквами: с «любимым» номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».

Вчера в Москве при получении крупной взятки был впервые в истории города задержан лежачий полицейский.

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% — гипнотизёру.

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.