Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Беременная жена говорит мужу:
— Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
— А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея…
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
— Да, сейчас я прячу китайца.

Экскурсовод в зоопарке:
— … А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не бухайте!»

— Разрешите доложить, товарищ Маршал?
— Доложите, — сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить…

— Мужики, кто знает эффективный способ бросить травиться алкоядом?
— Кому алкояд, а кому алкомёд…

Итак, форвард московского «Локомотива» Дмитрий Сычёв вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.

Осторожно: не всё, что накрашено — женщина!

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

— А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
— Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида…

Одесский дворик.
— Доброе утро, Клара Лазаревна!
— Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками…

Упитанный шотландец, которому изменяет жена — это крупный рогатый скот

В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьбы с коррупцией. При этом нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.

Человек — самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво… А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!

— Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
— Да.
— Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
— У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно…

— Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
— Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель — вылечиться от импотенции.

Выпил пиво — отлей красиво.

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ когда-то служил — татуировка у него на плече: «Серверный флот»…

— Скажите, как же ваш муж смог пройти все испытания на право участвовать в знаменитом эксперименте «Марс-500» по имитации полета на Красную планету?
— Да он большой специалист, он у нас дома 20 лет в туалете тренировался.

Один синяк звонит второму:
— Ты где был?
— Да вот что-то печень разрослась — пересадили.
— А сейчас что-то тебя не видно?
— Новую печень обмываю!

Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа — порвалось — заклеил — не помогло?…

Толерантность — это когда ты бьёшь в рожу тому с кем спорил, а сам думаешь, что этот пидор вообще-то прав!

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её.

Если долго играть в компьютерные игры — может развиться болезнь Пальцгеймера.

Сверхкоррупция: откат с взятки.

Менструация — это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить…

Выяснил в первую брачную ночь, что жена — девственница.
Смущает, что это у нее второй брак!

Он: — Я тебя люблю.
Она: — И я.
— Хочу в попу.
— Иди.

Газпром — это наше всё. А мы — его ничто.

— Представь, купил себе электронные сигареты.
— Ну и как ?
— Уже неделю занят поиском драйверов…

Обманутая блондинка кусает себя за силиконовые сиськи.

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс — не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.

Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево! «
— Ну и как?!
— Оказывает, сука!

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу…

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
— Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
— А что это такое?
Сын:
— А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
— А как им пользоваться?
Сын:
— Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
— Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
— А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься!

Медведев жалуется Путину:
— Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
— А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался…

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
— Да разве ж я против? Дело за малым…
— Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена «жаворонок», а муж — «сова».
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

Эту историю рассказал мне знакомый — какой-то там чин в московском
ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пидары.
— Еду я, — говорит, — себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит — миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.
Ладно, показал, обратно на следующий день еду — тоже стопит, зараза.
Хорошенький, говорит, документы твои… Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького… Ладно, показал ксивы, отпустил, падла… На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет…
Думаю, ща хоть этот нормальный будет… Сладенький, говорит… Я его послал куда подальше… Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.
Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:
— Это вы про наших педиков спрашивали?
— Ну…
— Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции — Миленький, Хорошенький и Сладенький…
Но подкалывали их еще долго.

— Слыхал, учёные-антропологи изучают Снежного Человека по оставленным им фекалиям!
— Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел Снежного человека…

Где-то в районе Афганистана. Впереди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обалдевают.
— Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
— Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
— Ой!!! Мне комар руку откусил!

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется… передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам… А тут уже все готовое!