Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

Новый русский у театральной кассы:
— Мне, эта, два билета на спектакль…
— На «Ромео и Джульетту»?
— Не, эта, мне на меня и мою бабу…

Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись — «Без вариантов…»

Маленький мальчик звонит врачу:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек, Ваши Ф.И.О.?
— Пушкин Александр Сергеевич.
— Что-то больно имя знакомое…
— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает…

Профессор — студенту:
— Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века?
— Конечно могу! Они все умерли.

Психиатр — пациенту:
— Какая ваша любимая буква?
— Ы!
— А почему «ы»?
— Ы-ы-ы-ы-ы…

Разговаривают муж с женой. Она:
— С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень!
— Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым…

— Пап, а расскажи мне сказку..
— А ты права, доча, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

Женщина рассказывает подруге:
— У меня на днях муж с зоны вернулся — такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

— Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
— Думаю, он и сам еще не знает…. Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!

Блондинки в самолете.
— Мы, кажется, летим,- говорит одна.
— А почему же мы по-прежнему в креслах? — удивляется другая.

Интервью с Сергеев Зверевым:
— Сергей, а вы знаете что слово «звезда» — женского рода?
— Да вы что? Я просто в шоке!

— Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
— Нет!
— А откуда вы знаете?

— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

— Доктор, у меня голова болит!
— У меня тоже.
— И сердце колет!
— У меня тоже.
— И печень шалит!
— У меня тоже.
— Знаете, пойду-ка я к другому доктору…
— Подождите, я с вами!

— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
— Дайте мне средство от бессоницы!
— Вам какое?
— Тест на беременность…

— Сосед, что за праздник был у вас вчера?
— Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия…

Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.