Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то модный журнал:
— Ой, сейчас снова в моду входят трусы начала 60-х.
Немного подумав, на весь офис выдаёт:
— Это что получается, я теперь модная?

Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.

Следователь:
— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
— Да, это мой брат-близнец.
— Внешность описать сможете?

Пивной живот — признак верности мужчины.

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит — подать ей идею.

Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
— Ну что, подействовало как следует?
— Нет, на два метра раньше.

Она:
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
— А с тебя минет по утрам!
Она:
— Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь…

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
— Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
— Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
— Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
— Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

В администрации правительства:
— Откуда цунами в Японии?
— Шеф серфингом хотел побаловаться…

— Вы обвиняетесь в создании организованного преступного сообщества и ограблении банка. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ваша честь, я отрицаю первое обвинение! Эти охламоны даже дежурство по кухне организовать не могут!

Рабинович проходит медицинское освидетельствование и ужасно нервничает:
— Доктор, очень вас прошу, не приписывайте меня в артиллерию! Я эту стрельбу слышать не могу.
— Да вы не бойтесь: они стреляют так громко, что вы не сможете её не услышать.

Два приятеля:
— Вчера наконец-то признался Светке!
— Это на пятый-то год после свадьбы?!!
— Что у меня есть три любовницы!

“Первый блин – комом”, — любил повторять тренер по тяжелой атлетике, роняя блин от штанги на ногу новичка.

— У меня религиоведение в этом семестре, я даже Евангелие вчера прочитала.
— Ну и как?
— Блин, и вправду воскрес.

Врач первого отряда космонавтов вспоминает:
— Сначала искали умных, но они оказались не очень здоровые. Затем подбирали здоровых, но среди них было мало умных. И, наконец, пришли к компромиссу — стали отбирать в отряд космонавтов в меру умных и здоровых.

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости…

Компьютерный мастер на вызове:
— Так, а у вас таз медный есть?
— Нету, а вам зачем?
— Да так, принтер ваш накрыть.

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста — предпраздничные.

Новость.
Очень испуганный страус убил крота!

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

— Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
— Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Иван-царевич ходил, ходил по горнице вокруг Царевны-лягушки, всё прикидывал, прикидывал, наконец, надумал. Снимает портки, берёт лягушку и садит к себе на «прибор».
– Ква? – сказала лягушка.
– Семейная жизнь, – ответил Иван.

Женщина — существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.

А многие девушки и не догадываются, что оставляя в наказание своего парня без секса на неделю, на самом деле оставляют себя без секса на неделю.

— Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН.
— Ну и как?
— Чуть не уссались: всем офисом пацталoм лежали!!!

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Девушка:
— Я не стала давать ему свой телефон, поскольку он оказался совершенно несостоятельным в постели.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Дык! . . Говна не возим!

— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
— Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
— А откуда вы знаете?
— Бороду видать

Учительница:
— Вовочка, вон из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?!
— По полу!

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции…

— Официант, почему у меня в супе плавает муха?
— Это ерунда, через пять минут она уже утонет.
— Да, но эта плавает брассом!

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
— «Ты что дура? У него же… . . кривой».
— «А что мне из него стрелять что ли… ? «.

В приемной сидят три мужика для интервью на новую работу.
Первого зовут, заходит. Проводящий интервью сразу задает вопрос:
— Первое что вы видите, смотря на меня?
— Да это же просто — у вас нет ушей.
— Пошел вон и чтобы я тебя здесь больше не видел!
Второй заходит, та же ситуация:
— Первое что вы видите, смотря на меня?
— Эммм, у вас нет ушей…
— Нахер отсюда!!!
Выходя из кабинета второй предупреждает третьего:
— Послушай, чтобы тебя не спрашивали, не говори что у него нет ушей!
Заходит третий, вопрос все тот же:
— Первое что вы видите, смотря на меня?
— У вас контактные линзы!
— Сынок, каким образом ты узнал что у меня линзы?
— Мужик, ты тупой? У тебя ушей нет, каким хером тебе очки носить?!

Шесть сезонов «Лоста», и ты в психушке. Несколько сезонов «Хауса», и ты там главврач

— Люся, чем ты сейчас занимаешься?
— Вся в делах!
— Я медленно снимаю с тебя все обязательства…

— Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
— Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается… Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

— Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! — О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!!

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

— Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
— Надо к невесте своей сходить.
— Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
— Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

Хозяин, уставший от гостей:
– Скоро уйдёт последний автобус!
Гости (хором):
— Ничего–ничего, скоро пойдёт первый трамвай!

— Я вчера лёг спать рано.
— Да? Во сколько?
— Это не важно. Я лёг спать ВЧЕРА!..

Муж — жене:
— Я собираюсь приготовить ужин!
— Серьезно?
— С божьей помощью.
— ???
— Поможешь, моя богиня?

Жена-бабка — мужу-деду:
— Ты мне когда-нибудь изменял?
— Было разок, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
— Ладно, прощаю.
— Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне изменяла?
— Ах! Что ты!! Как можно!!!?
— А если честно, как на духу?
— Тогда прости и поцелуй 15 раз.

— Каков секрет счастливой супружеской жизни?
— Надо бережно хранить личные секреты.

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

Чай можно заваривать 7 раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба!

А: В 2012 году в России точно выберут президентом Д. А. Медведева!
Б: Да ну! Он ничего не сделал, только в твиттере копается, да айфоном играет!
А: Вот увидишь, у нас такой такой менталитет, выберут просто из жалости…

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, ещё 50…
— Ты переходишь все границы!
— Вот ещё тыща…
Тёща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
— А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща — с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
— Дорогой, ты отдал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе…

Я понял, почему в 2012 будет конец света.
Вот представьте: вылупится из яйца в Японском море Годзилла.
Подрастет. Приплывет на берег и скажет:
— Ну че, вы знаете, чем драконов кормят. Ну-ка приведите мне девственницу!
Весь мир ищет-ищет девственниц, и наконец нашли! Приводят к Годзилле.
— Это что такое?
— Девственница… Новодворская…
… Обидно, да.

Едет мужик по мосту. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду, воду ну и трахал её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась девушка:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
— Какой Лондон, барышня, какой Париж? Это — паром!!!

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ.
Если у Вас получилось «КУХНЯ», вы — порядочный человек.

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
— Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
— Пятьсот долларов… — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
— Вот тебе ещё двести.
— Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
— Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
— Простите, а что такое таксы?

— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри:
— сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
— ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
— И долго я буду с кружкой воды стоять?

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «Моя киска», надежда не умирает до последнего.

Стюардесса:
— В случае крушения лайнера наркоз подаётся через автоматически выбрасывающиеся маски.

Знакомый — знакомому, давно не виделись:
— Как ты познакомился со своей женой?
— Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с декольте. Я спрашиваю: «- Четвёртый?»
Она(скромно так): «- Второй…»
— И мы поехали… Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом… месяце.

Если у русских самый любимый тост «Ну, поехали!», то объясните, чем занимался Гагарин в момент старта?