Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
— Ну что, животное, придется учить албанский.

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

— Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
— Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. Бля.

Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а поймать белочку…

Две блондинки отдыхают на курорте.
Говорят о своих мужьях.
— У тебя он кто?
— Бизнесмен. А у тебя?
— Точно не знаю, а вообще переводчик.
— С какого языка?
— Ни с какого. Деньги мне переводит.

Семейная ссора:
— ты! ты первая начала!
— нет это ты первый кончил

Каждый день на дорогах Москвы — игра «Кто самый умный».

Муж залез на жену, та со вздохом:
— Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
— А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
— Вот, начался.

Мария Шарапова:
— Никто не увидит белых пятен на моей одежде!
Моника Левински:
— Не зарекайся!

Школа саперов. Преподаватель:
— Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
— Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно — перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
— С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

Однажды Она спросила Его:
— Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?
Он подумал немного и ответил:
— Да… Буду, время от времени…
Ее взгляд потеплел и Она с нежностью в голосе спросила:
— А почему, милый?
— Да потому что тогда больше некому будет резать лук! — с грустью ответил Он…

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

Встречаются две подруги:
— Привет! Как дела?
— Похудела на 2 кило.
— О, села на диету?
— Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.

Реклама:
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое «хозяйство». Спрашивает у Мамы:
— Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
— Нет сынок, пока еще нет…

— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
— На 87 рублей 50 копеек будет.
— Сколько? А почем у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почем у нас куры?

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости!

— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко…

— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

— «Я играю на гармошке у прохожих на виду…»
— Гена, это — баян!..

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— Нет, а что?
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей…..

— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сперва хорошую!
— Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая?
— А плохая — в том, что не скажу хорошую!

Муж оторвался от газеты:
— Ты что-то сказала, дорогая?
— Да, дорогой, но это было вчера…

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
— Можно сказать одним словом: поздно.

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
— Что ты предпримешь, если на платцу появится крейсер?
— Я его торпедирую!
— А окуда ты возьмёшь торпеду?
— Оттуда-же, откуда вы возьмёте крейсер!

Встречаются два бывших одноклассника. Пошли в бар — встречу отметить. Разговорились.
— Слышь, а ты кем работаешь?
— Банкиром. А ты?
— Уличным продавцом.
— Круто! И почем у тебя в среднем одна улица?

Дама сообщает подруге:
— Представляешь, а снова выхожу замуж!
— В четвёртый раз? Ну ты как дерево — каждый год новое кольцо…

— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки…

Отец поучает маленького сына:
— Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя… в военкомат!

Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Прохожий интересуется:
— Как сегодня вода?
— Изумительная! Рыба вообще не хочет из неё вылезать.

Приходит мужик в ресторан:
— Скажите, я здесь вчера ужинал?
— Здесь.
— И десять тысяч рублей тут пропил?
— Да, тут.
— Уфф, хорошо — а то я думал, что потерял…

Драматург хвастается приятелю:
— И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. Нам аплодировали стоя!
— И что же такого было нарисовано на занавесе?..

— Дорогая, вино делает тебя просто неотразимой!
— Но ведь я не пила вина?..
— Зато я выпил!