Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты, дура, сдохнешь!

Приехала русская в Америку в гости к друзьям. И там у неё разболелись зубы. Пришлось ей идти к местному стоматологу. Доктор осмотрел результаты работы российских дантистов, а потом участливо спросил:
— Вас что, пытали?

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой…

Расшифровка аббревиатур автомобильных фирм:
ВАЗ – въетнамский автомобильный завод.
FIAT – Failure in Italian Automobile Technology (выкидыш итальянского автопрома).
Ford – Fix Or Repair Daily (чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai – Hope You Understand Nothing»s Driveable And Inexpensive (надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It»s Cadillac (старый бедный негр думает, что это «кадиллак»).
SAAB – Sad Attempt At Beauty (жалкая попытка красоты).
KIA – Killed In Assembly (убит при сборке).
Volvo – Very Odd Looking Vehicular Object (весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge – Dead Old Dog Going East (старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (умер при доставке, легко и непринужденно).
GM – Great Mistake (огромная ошибка).
BMW – Big Money Works (большие деньги работают).

Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто…

Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.

Первый урок английского.
Учительница:
— Кто из вас, дети, знает все английские буквы .
Вовочка (программист маленький):
— Я.
(У) — Hу называй, по порядку.
(В) — Q, W, E, R, T, Y…

— Мама, а если у жирафа рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу… рога есть, а он осёл.

Захотели брюнетка, блондинка и рыжеволосая получить работу как секретарша. Приходят на интервю… Первой идёт брюнетка, ей шеф задаёт вопрос:
— Сколько букв «t» в «Indiana Jones ??
— 0, отвечает она.
— Спасибо, мы ещё услышимся.
Очередь рыжеволосой:
— Сколько букв «t» в Indiana Jones ??
— 0, говорит она.
— Спасибо, мы ещё услышимся.
Очередь блондинки:
— Сколько букв «t» в Indiana Jones ??
— Хммм… (считает в уме), а у вас калькулятор есть?
— Есть, говорит шев с удивлением и протягивает ей.
Блондинка что то высчитывает и после 5 минут говорит:
— 47
Изумлённый шеф спрашивает:
— А как вы получили это число?
— Да это же просто. tttt ttt tttt ttt tttttt….. (мелодия фильма, Indiana Jones)

Муж жене:
— Какой сегодня вкусный салат! Дорогая сама купила?

— Почему некоторые девушки носят высокие каблуки, покупают дорогие духи и красятся красиво?
— Потому что они маленькие, вонючие и страшные!

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы
«Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с
надписью «Кока — Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов
праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо
Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас…
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.

Купил случайно как-то новый русский лотерейный билет. И вдруг выиграл мерседес! Приходит за призом
— Так мне нужен полосатый мерс!
— К сожалению полосатых нет, но есть желтый, красный…
— Не, такие у меня уже есть, мне полосатый нужен.
— Извините, но у нас такого нет.
— Что! Да вы надуть меня хотели! А ну, гоните 2 бакса за билет!

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно… Мне поставили четыре…
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…
— Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю..
— Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь — гавно!

В Париже, в известном ресторане «Максим», идет новогоднее шоу. В дым пьяный Новый Русский подзывает официанта и спрашивает:
— Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
— Разумеется, мсье!
— Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Молодой индеец подходит вождю племени и спрашивает:
— Вождь, почему у нас индейцев имена такие незвучные?
— Как незвучные? — изумляется вождь. Да ты только послушай: «Зоркий сокол», «Гордый орёл»… Так что ты не прав, «Конская задница»!

— Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
— Работает, не работает. Работает, не работает.

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка:
— Месьё, вы уже в нём.

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
— Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
— То, что пьяный — это точно…