Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Арнольд Шварценеггер показал себя настоящим мачо и прокатился на московском метро в час пик. К сожалению, Медведев отказался демонстрировать свою смелость и не рискнул прогуляться по вечернему Лос-Анджелесу в облегающих шортах.

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Два грузина, один на дереве.
— Ты кто: птиц?
— Нэт: рыб!
— А пачэму на дереве?
— Бэшеный!

Занятия химией не приносили Д.И. Менделееву достаточного дохода, поэтому он мастерил чемоданы, но это не приносило ему радости, и он решил попутно заняться изобретением водки.

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть — чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

— Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
— Пацаны, всем привет!

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался…
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят…

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. И не одного, а всех троих!

— Привет, как дела?
— Да вот, сын родился
— Поздравляю! А как назвали?
— Людовик.
— Гм… почему Людовик?
— Потому что четырнадцатый!

Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.

Двое играют в морской бой.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ты что, садист?

Задача:
Из пункта А в пункт Б выехала «Ока».Навстречу ей попался бампер «БМВ».
Вопрос:
Придётся ли владельцу «Оки» продавать свой пункт А ?

Примета:
Если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.

С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией.
Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Если слово «веб» на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

В общественном туалете педик видит, что у стоящего рядом с ним маленького горбатого мужичка не хилых таких размеров ялда, и не может сдержаться, чтобы не воскликнуть:
— Вот это да! Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
— Ха! А ты думаешь, почему я горбатый?

Суп гороховый «Кнорр» — не дай себе заглохнуть!

Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А чё такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе ж*пу порву! Видишь закономерность?
— Угу… А если я пакет лизну?

Жена с любовником, и слышит как заходит муж:
— Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас
Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится
— Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
Раскрылись небеса и трубный голос:
— Я вас, бл@дей, три года на этот теплоход собирал!!!

Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю…
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте .
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

Внучек, лет десяти, подбегает к дедушке, армейскому генералу, матерно встречающему новость о назначении министра обороны:
— Тьфу, @ля! Опять штатская сука!
— Дед, а зачем они министром обороны ставят штатского?
— А это, внучек, чтоб его действия не сковывало такое дикое для чиновника понятие, как честь офицера.

Когда влюбляешься, появляется необходимость вместо «@издец, @ля!» писать «какой ужас»!

У нас в школе есть дополнительные занятия. Платные!
Так вот, во время одного из них приходит директор и говорит:
— Дети, идём убирать территорию!
Следующие три часа мы работали на благо школы. Это было круто — пришли в школу на выходных, заплатили, убрались и ушли.

Когда я был маленьким, мой дед-хирург, всех своих близких, то есть двоих сыновей и нас , внуков называл метастазы.

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.
— За что?!
— я те говорил, что так можно, а ты чё?
— чё?
— Чё, чё? — сдохну, сдохну!

Как известно, компьютер всегда тупее того, кто за ним работает. Так что, юзер, помни: все зависнет только от тебя!

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
— За что же вы его так избили?
— А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: «С первым апреля, дорогая!»

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот и воспользовался… да и не сопротивлялась она.
— Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом?
— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как…
— Вы не могли убежать?!!
— Куда, по мытому???!!!

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый…
Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

Если свет выключается со звуком «Э», значит в туалете кто то есть.

Поставил в статусе «Познакомился с милым мальчиком, очень рад!» Так семь человек приняли это на свой счет!

Боярам в Твиттере постить приказано, «дабы глупость каждого видна была».

На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово — Ш О Л Б. Ди-джей — я чувствую — победа близка — такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
— Конечно. ШОЛБ ты на х%».
……..Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок — Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом — Я предчуствую победу.
Надеюсь предложение у вас готово?
— Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%».