Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
— Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего
не стоят…
Убийца:
— Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов…
Насильник:
— Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо
сейчас…
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
— Девять взяток!
— Что девять взяток?
— Ну, восемь крестов и марьяж…

— Как живешь?
— Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо — милиция.

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

— Тебе вино больше нравится или женщины?
— Смотря какой год производства.

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы используем только натуральные компоненты!

Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
«…. не предназначен для игры в русскую рулетку»

— Возьми ее на работу! У нее отличный ППС!
— Прекрасный послужной список?
— Попка, писька, сиськи!

Судья:
— Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
— Правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…

— Мне друг детства из Чикаго газету привез. Хотите почитать?
— А что, настолько эконом-рейс, что даже бумаги не было?

— Оказывается, пьесу «На дне» написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.

Будни в депутатских кулуарах:
— Иваныч, чего такой грустный-то?
— Да блин! Я партию только что потерял…
— Вот засада… Разогнали или выгнали?
— Типун тебе на язык! Карточную. В покер.

Психиатр:
— С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес?
— Еще с тех пор, когда я был щенком.

— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы…
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете…

Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…

Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало…