Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей — и зайти нельзя и помочь как-то бы… Под утро слышат из-за двери шепот: «Ножку выше, ножку… » «Ок! — думают — все нормально, — молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
— Ну, как спалось, деточки?
— Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили…

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

На одной из африканских рек отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы, которые откусывали купающимся мужикам генеталии. Ну идет один мужик вводу, мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает:
— Ты куда, купаться?
— Купаться — басом отвечает, мужик.
Мужик искупался, выходит. Первый пищит:
— Искупался?
— Искупался… — пищит в ответ мужик.
Проходит мимо них третий. Те двое пищат:
— Купаться?
— Купаться, — отвечает басом мужик.
Искупался, подходит к мужикам. Те,
— Ну что, искупался? — пищат.
— Искупался… — отвечает мужик басом.
Те непонимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
— Который?
— Вон тот, с палатеничком — пищит второй

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера «выстрелило».
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, отца кастрировать, чтобы из дома не бегал… — отвечает кот.

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает…
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались…

За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север…

Разных табличек на дверях повидал я… Но надпись «ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!» убила наповал….

— Меня в школе все зовут Л’Ореаль!
— Почему?
— Потому что я этого достоин!

Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счёт.

— Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи!

Хирург в операционной внушает коту:
— Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

— Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
— Абалдеть! Например?
— Ну, во-первых, она обосралась…

Милые девушки!!! Обязательно выходите замуж!!! Рано или поздно ваш муж вам пригодится.
Вот я, например, 14 лет замужем, до вчерашнего дня муж мне никак не пригождался, а вот вчера пошла в туалет поссать, одеваю трусы — и чувствую, что к жопе что-то прилипло.
Я пытаюсь это смахнуть — а оно не смахивается.
Я к зеркалу — хуясе — в жопу клещ впился!
Ну и кто бы ещё кроме мужа мне в час ночи из жопы клеща достал?!!