Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.

Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить файл «Я и Толик — первый раз».

Экзамен в училище МВД.
– Что такое спецсредства?
– Ну… это, например, каски, щитки, полицейские дубинки…
– А что такое спецмеры?
– А это, например, когда спецсредства засовывают в задницу!

— Папа, а почему в сериале «Звёздный путь» нет ни христиан, ни иудеев, ни мусульман?
— Потому, что это будущее, сынок!

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
— А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
— А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеетесь… может и сократить…

Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!

Сегодня возвращаясь с магазина, я увидел как маленький мальчуган уронил мороженое и начал громко плакать, я прошел мимо и злобно улыбнулся, ибо нехуй ронять мороженое.

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20…., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр%%ать или нет?

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят

Журналист берет интервью у старожила:
— Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
— Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на «Титаник»…

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там «кую мечи… недорого».

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
— Мужик подвези. — Сосать будешь? — НЕТ!!! — Пи@дуй пешком!
Едет дальше, а секса б@я хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези. — Сосать будешь? — Да по х@й, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они уже в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
— Сосать будешь?
— КО-КО…
— Шо КО-КО? Пи@дуй пешком!

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Патриотизм — это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ещё».

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила.
Но за квартиру-то надо платить…

— Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
— Милая, это тебе…

— Мам дай денег!
— Алёна даст!
— Мам, это старый прикол!
— Да?! Ну тогда давай до свидания.

Народная мудрость:
Каждый раз, убрав в своей комнате, у тебя складывается такое впечатление, что ты начал жизнь заново.

Умная жена никогда не повысит голоса на своего мужа.
Она будет отдавать приказы спокойным, ровным тоном, четко и ясно.

На приеме у врача:
— Эх, любезный, что-то вы мне совсем не нравитесь…
— Да и вы не красавец, доктор, знаете ли.

Два друга:
— Вчера Ленка родила, всем общежитием имя придумывали. Сегодня будем придумывать отчество.