Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону…
Очередь в недоумении:
— ???
Мужик:
— Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ… БУМ, БУМ своими копытами…

— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием.
— С каким?!
— Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

— Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
— Ура, Винни!.. И что это за проекты?
— «Шнурок от звонка», «Лопнувший резиновый шарик», «Горшочек из-под меда» и, самое главное — проект «Доступная нора»!
— Винни, это какие-то неправильные проекты!
— Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

Папа с сыном в зоопарке…
Сынок дёргает папу за рукав:
— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра… Это наша мама… лошадь мелированная…

— Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
— А зачем?
— Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

— Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
— Даже у грузчиков?
— Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
— А чем они отличаются?
— Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.

Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
— В каком году умеp Каpл Маpкс?
— Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
— А в каком году умеp Ленин?
— Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь «Интеpнационал« — мы же слов не знаем!

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже… Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости…
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!

— На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
— Сначала на волосы, потом глаза, губы… шея… грудь… талия…
У меня диал-ап!

Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета — сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают:
«Пакет нужен? » Нет блин, я по карманам рассую!!! ! !

— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит «Дом 2»!
— Женись!!

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!

— Алло! Это Москва? Компания «Сатурн»?
— Нет. Это Сатурн. Компания «Москва».

— Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
— Добиться максимального срока хранения.
— Обеспечить высокие вкусовые качества.
— Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод: — Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.

— Гоги, ты в биатлоне выступал?
— Канэчно.
— И много целей поразил?
— Зачем поразил? Так, удивил немножко…

— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
— Да.
— Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Кто не рискует — тот не пьет шампанское… после водки.

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге «Гарри Поттер и роковые мощи» погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой — Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение:
«Убей Джоан Роулинг — спаси Гарри Поттера!»

Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.

Народная примета — если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.

Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в «Запорожце» (его не жалко).
Ну чем не олигарх?

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками.
Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

Свежая гипотеза: летающие тарелки — последствие семейной разборки богов.

Фрадков на заседании правительства:
— А сейчас — перерыв. Займемся производственной гимнастикой. Итак — шаг вперед! Откат назад!… Эй, я что-то не понял! Господин Зурабов, Вы что — самый умный, что-ли? Я же сказал — один! Только ОДИН откат назад!..

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая телка…
— Ну, а ты чего?
— Ну я только к ней…, а тут поклевка!

На каком то саммите, встречаются жены Буша, Путина и Лукашенко. Зашел разговор про секс. Жена Буша расстегивает блузку, а у нее все тело в ссадинах и синяках.
Все остальные говорят:
— Блин классно тебе!!!
Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в засосах:
— Блин круто!!!
Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький синячок под грудью. Все в непонятках, просят объяснить. Жена Лукашенко говорит:
— А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет пальцем в грудь и говорит:
— Я тебя завтра трахну.

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа — хватит шлюх и холостой жизни! Решено — женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары, в один голос:
— Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
— Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит!
А то заладила: «Ручной медведь, ручной медведь…»

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писсуар.
Вышла и спрашивает метрдотеля:
— Почему вы держите писсуар в женском туалете?
— А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

Вчера в посольстве США был совершен недружественный акт.
Второй консул опять трахнул жену посла в попу.

Сорока-белобока кашку варила…
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом.

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его — никого! Наглый голос с кровати:
— Да тут я… ТУТ!!!

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садится за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: «… да сколько ж ей надо? «, никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется — что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ — Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
— Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Трактористом!
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора…

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….»
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать….
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени трахаются?
— Hет.
— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец! 🙂 Петя тоже тянет руку.
— Hу Петенька?
— Яички! 😀
— Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hе знаю.
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложишь?
— Валенок.
— Hу а папа твой на чём спит?
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиз…ей, от дедушки, можно получить!!!

— Дзержинский Ленину:
— Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
— Поябывамс… , кхе-кхе, — закашлялся Ленин.
— О! Да вы игрец, батенька?!
— Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

— Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
— Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
— Уфф… я думал — ты будешь против…
— Дорогой — ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься…

— Ничто так не украсит ваш праздничный стол,как петарда в салате «Оливье».

— Гитлер был первым Эмо — если не верите, то просто вглядитесь в эту челку…

Диалог в аське.
Она:
— Как работается?
Он:
— П….ц з…..ли!
Она:
— Палец зажали?!

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
— Алё?
— Маш, дай Андрею…
— Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.

Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
— Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу:
— Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
— Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?

— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле. В назначенный час, как и положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич на поле. Вот уже пять минут остается, а Ильи Муромца все нет.
— Ну, что ж, будем Алеша без Илюши драться.
Рубят Алеша и Добрыня монголо-татар налево и направо только зубы летят и портки трещат.
Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы помяты, лицо побито, булава в крови) и говорит:
— Ребята, б#я буду! Поля перепутал!

Диалог в клизменной:
— Ну, что — по последней?
— А давайте с Вами на брудершафт!!!

— Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь случилось?
— Да, она попала под дождь без зонтика.

— Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
— Ща убью — тогда поймёшь!

— Мама, меня все в школе дразнят клопом!
— Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить — а то ещё наступлю на тебя…

— Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться — у меня осталось еще два.

Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату — с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения…

Разговор двух жителей Мурманска:
— Ты куда собрался?
— На юга!
— В Сочи?!
— Не, в Питер!

Шеф обращается к новому сотруднику:
— Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
— Да.
— И что он сказал?
— Что я не должен спать, если вы появитесь.

Еврей спрашивает у раввина:
— Можно ли в Судный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Нет, с любовницей нельзя.
— А почему?
— В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

— Папа, почему кукарекает петух?
— Он кукарекает когда кто нибудь врет.
— Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
— В это время печатаются утренние газеты.

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Чего, опять родителей в школу вести?!

— Товарищ милиционер, можно пройти?
— Не положено!
— А куда положить?

В 1-ую брачную ночь мысли Колобка:
— Вот бабка, св#лочь… Не долепила!!!

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну, мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал!

Один грузин спрашивает другого:
— Гиви, представь ты в лесу, а навстречу тебе медведь. Что ты сделаешь?
— Побегу.
— А он за тобой!
— Я его кинжалом заколю.
— Нету кинжала.
— Как нету. Он всегда со мной.
— В этот раз ты его дома забыл.
— Кинжал и дома забыл?.. Ну, тогда на дерево залезу.
— А нету деревьев.
— Как нету? Лес же?
— А вот так. Нету и все. Такой вот лес.
— Слушай, ты вообще чей друг? Мой или медведя?

— Что значит «заработался»?
— Это когда при словах «половой акт» задумываешься об утверждающих подписях…

— А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться — раз, ближе обратно добираться — два!..

— Дяденька! А покатай меня по двору!
— Ну, а пыль с себя потом сам стряхнешь?

— В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели.
— Что, звук нравится?
— Нет, фигура.

— Почему вы в таможенной декларации написали, что эта тигриная шкура — «бывшая в употреблении»?
— А как же, ее сколько лет тигр носил!

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
— Доктор, что мне с ними делать ?
— Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
— Вот Юра.
— Тогда колпачки.
— Вот Женя.
— Тогда спиральку введите.
— Вот Ася с Васей.
— Ну, тогда не живите с мужем.
— Дениска, подойди.

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
Женщина краснея обращается к нему:
— Понимаете, это очередь к гинекологу…
— Да-да, я знаю .
— Но… Это же женский врач.
— И что ? Это ведь он спиральки ставит ?
— Ну да, он…
— Ну, значит, он и снимает.

Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
— Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет. Взяло любопытство гинекологa, зaстaвил стaрую лечь нa кресло.
Hу и конечно осмотрел:
— Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
— Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.

Дама заглядывает к гинекологу:
— Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
— Нет, нет, ничего не видно, — отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
— Нашли свои трусики?
— Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету.
— Ну, и как вы теперь себя чувствуете? — спросил доктор.
— Прекрасно! — ответила крошка. — Что вы сделали, доктор?
— Ничего особенного, — смущенно сказал врач. — Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.

Особенность современной России не в том, что можно любого олигарха посадить на десять лет по вымышленному обвинению, а в том, что в глубине души он будет знать, что сидит за дело.

Петя:
— Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
— То же, что и ты. Соврал.

Разговаривают подруги:
— Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
— Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!