Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один — день сегодня ХЕРОВЫЙ!

— А я своей девчонке сказал, что она дура.
— А она?
— А она дура!

Охота без выпивки — всё равно что рыбалка без бухла!

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.

Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даём, но под сумасшедший процент.

Ёжик с уколотой пиписькой подползает к маме…
— Мам, а мам! Как мы трахаемся — я уже понял! А как мы размножаемся?

— Я вот вчера с девушкой познакомился…
— Ну, и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо…
— Грибы?

Жил-был царевич Емельян, и всё, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.
— А это че?
— Как что? Галька.
— Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.
— Но это же очень дорого!
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
— А это че?
— Это же море!
— Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
— Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
— А это че?
— Это же чайки.
— Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
— Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал:
— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Вовочка идёт по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чём же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

— А у меня завтра выходной!..
— Вот сука!..
— О, первый адекватный человек!.. А то все — «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так»…

В десятом классе школы задают сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром». Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: «И хуй бы вы меня тогда нашли!»

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука».
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
-Поняла.
— Вопросы есть?
— Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
— Понял.
— Вопросы есть ?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить ?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

— Девушка скажите, а у вас хлеб есть?
— Есть, булки!
— Нет, ну булки-то я вижу, а хлеб есть?

— А почему у вас нет котов во дворе?
— А что?
— Да так…
— Не желаете чебурека, соседушка?

Лето. Жара. Сушёные воблы:
— Сейчас бы в пиве искупнуться!

Прихожанин спрашивает у батюшки:
— А я правильно живу?
— Правильно, сын мой, но зря.

— Дорогой, ты выбросил мусорное ведро?
— Выбросил, дорогая. Только не пойму — куда мы теперь мусор складывать будем?

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, надо мной все прикалываются!
— А кто вам сказал, что я доктор?

— Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.

— Гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?..

— Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
— Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
— Чтобы заставить его ходить!

— Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
— За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!

Звонок по домофону:
— Мужчина, девочек заказывали?
— Сударь! Я потомственный дворянин!
— Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

— Я физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.