Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна…

Стекл как трезвышко…

Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского — попугай на плече.
Американец:
— Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
— Выпью.
— А два стакана?
— И два выпью.
— А три?
Попугай:
— И три выпьет, и четыре, и тебе пизды дадим, и червяка твоего склюём!

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик…
Тоненьким ангельским голосочком:
— Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ….. (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше

Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Приходит Виннипух к Пяточку и говорит:
— Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай Пятачок, думай!!!

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
— А это Павлик, ёбфренд моей Светки…
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
— Ой, мамочка! — вскрикивает она.
— Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.

Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.

Одно из преимуществ работы в авиакомпании — возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: «Вы Гей?»
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: «Да». Служащая авиакомпании сказала: «Сожалею, но вам придётся сойти».
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: «Я — Гей», а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: «Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!»

— Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?…

Приходит Вовочка в школу и рассказывает другу:
— Приедставляешь, у меня хомяк подох..
— Реально???
— Нет, бля, со спецэффектами!

Нет в жизни счастья… Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает…

— С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
— Кто первой залетит, с той и совью.

Реклама по телеку:
«Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь — «никорет»
И уже седьмой день не курю!»
Интересно, чего это он пыхнул, что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!

— Боюсь, мне придется продать машину.
— Почему?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Встpечаются два интернетчика:
— Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
— А может, она сконнектиться пытается?

Жили-были три поросенка — Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах…

Тысячи перышек на белом снегу…
Сотни клювиков, вмерзших в лед…
На картине Саврасова «Грачи поторопились».

Прежде чем обыграть компьютер, Гарри Каспаров обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

Медведь весь день заглядывает в клетку к бегемоту, обиженый бегемот смотрит на медведя, недоуменно спрашивает:
— Миша, ты что голубой?
— Неа. Мне бы твоей мордой, да медку бы хлебнуть.