Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

— Как дела у Коляна?
— Попался он на взятке — 5 лет дали…
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, ребенку 2 года!
— Господи, а ребенку-то за что?!

— Алло, это квартира Петровых?
— Вах, ни знаем, сами только вошли…

После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— И таки здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— И таки я хотел би поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А, ну понятно. А какую бы хотели?
— Кацманавт.

Встречаются два приятеля. Один другому жалуется
— Кошка гадит прямо посередине комнаты, что делать?
— А ты ее сразу тыкай хорошенечко носом, а потом выкидывай в форточку.
Через пару недель встретились.
— Ну, как твоя кошка?
— Теперь она гадит посередине комнаты, тыкается туда мордой и с диким криком выбрасывается в форточку.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

На скамейке в сквере сидит мужик, к нему начинает клеиться голубой. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к милиционеру и жалуется: — Товарищ милиционер, товарищ милиционер, я вот тут сижу спокойно, ни кого не трогаю, а вот он пристает… А милиционер игриво так: — Аааа что же ты, Зайка, в наш скверик-то ходишь?

Мечты сбудутся. Газпром.
Мечтать не вредно. Закон Фостерс.

На экзаменах препод говорит студенту:-что-то я не видел вас на своих лекциях… Студент возмущается:-Ну что вы! Просто я за колонной сидел! препод,задумчиво:-Странно…8 человек за одной колонной…

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:
— … что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
— Что скажешь ты, Быстрый Олень?
— Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.
— А ты, Соколиный Глаз?
— Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых. Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
— Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает…
Утром он просыпается от криков жены:
— Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
— Откуда ты знаешь?
— Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!

История из жизни… Платный туалет… кассовый аппарат на входе (стоит по всей видимости для мебели)…
За аппаратом женщина, сидит собирает пятирублевые монеты на вопрос: «А кассовый чек?»… невозмутимый ответ — «Туалетная бумага есть в кабинках….»
Занавес.

— Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
— Нет кота, нет запаха.

sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом — он вычислил тебя по ip. Бабушка.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
«Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая».
Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?»

В 14 лет я узнал, что хуй — это тоже орган чувств.

— Доктор, я начал употре наркотики.
— Ты хотел сказать «употреблять»?
— Что Вы, доктор, я — пионер, а пионеры не матерятся!

В школе проводят викторину. Вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Ээээ… Памела Андерсон!?

— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

В суши-баре.
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен Вам, а не васаби… Я правильно записал?

Объявление: Куплю ракету класса «Земля-Земля» и точные координаты места проведения проекта «Дом-2».

— Дорогой, наша дочь снова пила.
— Да что ж такое! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?

Знакомится японка с русским.
Она:
— Сукасима.
Он:
— Кобель Вася.