Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка… Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: «А кто здесь Юля?».

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано — сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал — взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет — «Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!»

Женщина работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Выбрала она текст Пришвина, что ей было близко, и читает диктант. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: «Сыт пушистый зверек». Вечером, проверяя тетради, преподавательница просто рыдала. Почти весь класс написал слово «сыт» с двумя «с».

В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы
передать водителю деньги — были видны все ее прелести. Сзади сидел
человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее
передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил
за проезд. Он сказал: «Нэчэго, я еще хочу.»

«Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки… гм… вшей (в наше время — сами понимаете — бывает).
— У тебя голова чесалась? — спрашивает мать у прелестной крошки.
— Чесалась, — отвечает упомянутый младенец.
— А почему ты мне не сказала?
— Я папе говорила.
— И что же отвечал папа?
— «Давай почешу»…».

-И как долго спится после секса?
-Зависит от того, до скольки работает муж!

был забавный случай в какой-то затрапезной московской подворотне. только достал фотоаппарат, что бы снять какие-то развалины, как появился охранник с криком: снимаете! нельзя снимать! я думал вы сюда ссать пришли, если ссать, ссыте! а снимать нельзя!)

из интервью тренера, рассказывающего как впервый раз в страну привезли бразильских футболистов:
«Хотя проблемы с бразильцами у нас действительно были всегда — фасоль бразильскую трудновато было найти. А без неё они играть не хотят. Но справлялись: объяснили, что гречка — это такая маленькая фасоль. И вперед!…»

Из дневника:
«Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут.»

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Никогда в жизни не угадаете! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны.
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера у тебя на дне рождения были!

«Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка,
то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть»

Сара говорит к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Жена выговаривает мужу:
— Ты, почему не подошел, когда я тебя позвала.
— Но ты же сама сказала: ‘Иди отсюда’
— Дурак. Я сказала: ‘Идиот, сюда!’

Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема — не встаёт.
Она советует: «Привяжи к чл*ну два карандаша и всё получится»
После секса разговаривают две половых губы этой дамы:
— Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так чтобы на носилках заносили это первый раз!

— А за убийство марсиан сажают?
— Ага! Только в дурку…

— У нас свет вырубали сейчас, я от упса на блендере картошку прокрутила.

— В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%.
— Ну конечно! Потому что раньше его покупали, а теперь качают

— Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
— Ужасно есть хочу.
— Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука… В этой сахар… Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам… У наc есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

— Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
— Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране.

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое наказание. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены…

В прошлом семестре у меня из-за пропусков намечались проблемы по физре… так вот в одно из последних занятий мы с парой товарищей по несчастью подошли к преподовательнице. На мой вопрос, можно ли отработать занятия в этот же день, она ответила гениальной фразой…
«ПОШЕЛ ВОН!» и добавила, «ПОКА НЕ ВЫГНАЛА!!!»

Пришел спам на днях — обучение иностранным языкам, быстро и просто, короче, как всегда. Приписка все испортила: стань полеглотом с нами. Думаю там действительно хорошо английскому учат, что русский забывать начнешь

Когда я был мал и жил с родителями, мой папа обожал
уменьшительно-ласкательные названия вещей (кроватка, яблочко, машинка, и
т.д.).
А я, как единственный и поздний (и, естественно, балованный) ребенок в
семье, обожал съедать фрукты и сладости сразу после покупки и все без
остатка. Родители пытались с этим бороться, но безуспешно.
А теперь к сути:
Как-то у отца, очередной раз, стало пошаливать сердце и ему с югов, как лекарство, прислали посылку с фейхоа (кто не знает — это такие плоды, довольно вкусные и полезные во всех отношениях). Мама мне
строго-настрого запретила к ним прикасаться — типа «лекарство для отца», без которого он долго не проживет. Папа вроде бы был не против, чтобы я поучаствовал в поедании лакомства (но не полностью, как обычно, а частично). А я, впервые в жизни, решил поступить «правильно». Т.к. «съесть чуть-чуть» я не умел, я просто пресекал на корню все попытки дать мне одну-две-три фруктины. И вот, как-то вечером, заходит отец в мою комнату с тарелкой намытой фейхоа и говорит:
— Я ОЧЕНЬ хочу тебя угостить этой «вкусностью». Съешь хоть одну
фейхуе… фейху… фейх…
Задумался…

1:Я хочу тебя взять!
2:В жены?
1:Нет, просто взять!

А новый купальник какой у тебя?
— Паласатый
— А попа не будет на арбуз похожа?
— Будет
— Прикольно…
— Ага
— И титечки, как арбузы, да?
— Не, как крыжовник.

— Слушай, а что седня целый день, когда начальник подходит ко мне, начинает напевать «…Увезу тебя я в тундру, увезу к седым снегам…».Ретро ФМ обслушался, что ли?
— Так ты еще не знаешь??? :-))))
— Ты мну так не пугай, в чем дело?
— Тебе в конце лета на Ямал в командировку ехать, за полярный круг :-))))
— Бл@@@