Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
— Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Лучшая рифма к слову спать — долго!

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз… муж продолжает, как заведённый. У жены — третий оргазм, четвёртый, пятый…
Наверху блаженства она спрашивает:
— Милый, что это с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости… задумался…

Загадочная женщина — как кубик Рубика.
Как ты её ни крути — всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня получится. .

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

«ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров: чуть что — ложится и притворяется мертвым».

Аська. Парень – девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
— Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
— Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин.
— В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
— Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
— Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась… готовила… всё резала кубиками… складывала слоями… . украшала зеленью… а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! ! — Ну хватит уже мама, … отойдите от унитаза!!!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: — Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

— Здесь нельзя рыбачить! — А я и не рыбачу! Я купаю своего червячка!

Журналистка берет интервью у боксера:
— Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
— Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.
— А если на вас нападут два хулигана?
— Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…
— А если нападут три хулигана?
— Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения.

— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

Попали в ад американец, хохол, индус.
Черт ставит условие:
— Если кто выдержит удар моим хвостом, и не закричит того отпущу. Защищаться и закрываться можно чем хотите.
Первым спрашивает америкоса:
— Чем защищаться хочешь?
Тот выбрал какой-то щит по супермодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул — щит вдребезги — американец с дикими воплями (наверное больно стало) в котел вариться.
Вторым спрашивает индуса:
— Чем хочешь защищаться?
— Да ничем, я по системе йога.
Черт щелкнул хвостом, у индуса слезы из глаз, но все таки вытерпел.
Черт говорит:
— Молодец. Свободен.
A индус отошел маленько и спрашивает:
— А можно я посмотрю как хохол будет выкручиваться?
— Можно, смотри.
A сам у хохла спрашивает:
— Ну, а ты чем защищаться будешь.
А тот сразу:
— Как чем, конечно индусом!

«Я тебя простила», — нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.

В ресторан заходит чудак и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за него бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!

А как хорошо у всех начинается : любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачек… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… сволочь… ненавижу…

Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции:
— Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н».
Из аудитории предположения:
— Наган!
— Наручники!
Милиционер-преподаватель:
— Нтелект, дураки! Нтелект!

К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
— А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
— Никакого.
Генеральный:
— А мораль в нём есть?
Креативный:
— А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
— Приступайте.

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
— Видел?
— Нет, а что?
— Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
— Ну, видел?
— Нет.
— Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
— Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
— Да, видел.
— Зачем же ты в него наступил?

«Зачем мне изучать эту гребаную математику, если у меня достаточно денег, чтобы купить себе долбаный калькулятор». Мэрлин Мэнсон.

— Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке — это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Да?..
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

— Господи! Дай ей ума, а мне терпения… Нет, лучше ей терпения, а мне тогда ничего не надо! Далее…
— Господи! Дай ей ума, а мне терпения… Нет, лучше ей терпения, а мне тогда ничего не надо!

— Я никогда ни у кого не спрашиваю: «Извините, где здесь туалет? «
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп. Далее…
— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало…

— У вас бытовая техника не индезит?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Надписи на грязных автомобилях

Давно здесь стою…
Автомойка – ул. Чуковского, 17.
Доставка чистой родниковой воды.
А вон та, справа, ещЁ грязнее.
Эх, щас бы на речку!
Куплю чистую машину.
Я год не был в бане. Во мне девушек не любят.
Скоро дождь!
Как-то мы не так живём…
Но номера-то видно!
Автомойки для лохов!
Недосуг. Тел. 379146946.
Расписываю палец.
Еду за тёщей!
Зато пока не пахнет!
Так проходит земная слава!
Йа машинко!
Витя + Грязь = Любовь!