Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Учитель на уроке:
— Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме…

Жена — мужу:
— Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…

— Примадонна никуда не уходит! — заявил Басков.
Оказалось, он говорил о себе.

Мужик жалуется приятелю:
— Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь!

— Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
— Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
— Нет, не видел…
— А вы сколько здесь работаете?
— Двадцать лет, а что?
— Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки?!

Два приятеля встречаются:
— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Это же сестра твоей первой жены! Почему?
— К этой теще я уже привык.

— День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.

Объявление: «Куплю слона. Звонить по телефону такому-то. С вопросом «Нафига?!» просьба не беспокоить!»

Доктор — медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие шестигранные с дыркой — это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются…

— Почему ты с ним разводишься?
— Он мне изменяет!
— И что конкретно он тебе уже поменял?

— Доктор, я буду жить?
— Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!

Самая эффективная косметическая операция женского лица — это увеличение груди.

— Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
— И да, и нет…

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины «тоже так могут».

Самая неподкупная очередь — в туалет.

Подходит сын к отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7×9?»,
я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9×7?»,
я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?».
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на #ую стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на#уй пришел?
— Я тоже самое спросил…

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Встречаются две подруги:
— Ой, я слышала твой муж ногу вывихнул… Скоро из больницы-то выйдет?
— Да, наверное, недели через четыре…
— Что, такой сложный вывих???
— Нет, просто я видела его медсестру.

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту «удовлетворительно» — это значит, что тот его не просто удовлетворил — а просто заебал.

— Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?

Жан и Пьер проходят около церкви, и Жан хочет зайти.
— Зачем тебе это надо? — спрашивает Пьер.
— Подожди — отвечает Жан. Он заходит внутрь и признается святому отцу, что согрешил с чужой женой.
— Нехорошо, сын мой. Кто это была — жена почтальона?.
— Нет.
— Жена лавочника?
— Нет.
— Жена полицейского?
— Нет.
— Бог простит тебя, иди, сын мой.
Жан выходит из церкви, и Пьер спрашивает:
— Ну что тебе это дает?
— Ничего, но парочку адресов получил!

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
— Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь…
Начальник:
— И почему же?
Подчиненный:
— Потому что вы претендуете на мое место!

Книга: «Квантовая теория поля в двух словах»… 632 стр.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.

— Если летаешь во сне, значит растешь.
— А если залетела, значит выросла!

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
— Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Другой:
— Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу…
Покойник:
— Кто там?!