Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Видеокарту сжёг.
— Как?!
— Вставил не той стороной.
— Ты сильный…

xxx: Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет «Привет», чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю

Грустный мужчина входит в магазин:
— Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
— Помню. Вам ещё шариков?
— Нет, я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чём дело? Воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня.

Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать

— Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
— Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете — но у меня все работает!
— Что значит хз?
— Хочу Знать.
— Спасибо.

Судмедэксперт:
— Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
— С чего такие выводы?
— У него в пятке пуля.

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит…
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему…

Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем???
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
— А гвозди???
— Ну так вот же они, положила!

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи…

На избирательном участке берут интервью у избирателей:
Корреспондент: Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель: Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды……………………. . желательно пожизненно и с конфискацией.

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы — давно в городе?

— Люди хелп!!!!! Чем открыть файл pornomult.swf ?? Очень срочно по работе надо!!!

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: «Отда-а-ай мои лучшие годы!!!».

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, то положи на ночь под подушку шоколад. И на утро у тебя будет все в шоколаде!!!

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
— Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь…
— А что ж у нее попа такая маленькая? — спрашивает мама…
И дитя отвечает громким голосом:
— Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой — то на голову не останется.

Надпись, запрещающая парковаться в каком-либо месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем на машину.

Медведев 2011 год) Первая запись в графе должность моей трудовой книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕЗИДЕНТ.
Медведев: (2012 год) Первая запись в графе должность моей трудовой книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕМЬЕР.
Медведев: (2013 год) Первая запись в графе должность моей трудовой книжки: дворник, последняя ДВОРНИК…

Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
— Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает.
— Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает.

— А пидорасом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом.

Pесторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

— Папа, а наш ёжик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

Евнухи никогда не умирают с достоинством.

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
— Что это было? — если проскочили, и
— Нихуясебе. . — если нет.

Час пик в метро:
— Девушка, я хочу вас…
— Я согласна.
— … попросить…
— Я же сказала, что согласна.
— … не давите мне зонтиком на яйца.
— Нахал!!!

— Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?
— Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется — я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется…

Муж возвращается из командировки, какой-то урод трахает жену под мышку.
— Дорогая, ты почему не на работе?
— Понимаешь, приболела.
— А это что за мужик?
— Это доктор.
— И что это он делает?
— Понимаешь, измеряет температуру.
— Понимаю, смотри градусник не раздави, ртуть вытечет.

В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… гвозди на 120.

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит — у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: — Да вот, как-то так удачно парализовало…

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
— Папа, правда что от мяса стареют.
— Да, сынок, после 80.
— А без мяса?
— После 40…

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.

В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него — даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться:
— Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?
Робот и отвечает:
— Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали…

Разговаривают двое милиционера о жизни!
— У тебя была жена, дети?
— Я был женат… гребаная работа… я все время был в делах… Гонялся за идиотами… мотался по дежурству… я не уделял ей времени, какие тут дети… и в один прекрасный момент… она не выдержала… собрала все свои вещи… и умерла…

Два бабая сидят смотрят боевик где банк грабят, и говорят мол а чем мы хуже, давай тоже банко ограбим. Ну значт вооружились, автоматы, пулеметы, ворвались в банк, без единого выстрела все забрали, выходят и один говорит:
— А в боевике они одного заложника застрелили, давай надо тоже.
Заходят обратно, все лежат на полу.
— эй ты, женщина встань, как зовут?
— ФЕРУЗА ОПА
— Не, говории бандит. Ферузиону немогу убить, тетю мою Ферузопа зовут.
— эй ты, встань. Как зовут?
— Вообщето меня Вася зовут, но все почемуто Ферузопой называют!!!

Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша …
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша.

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль «премьер-министра») снялся сам президент России…

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут».

— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу…
— Но ты же девочка! . .
— Да? . . Вот дерьмо!