Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!

Никогда не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.

Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удается, но всякой желается попасть в дамки.

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
— Чего читаешь?
— Геометрию.
— А-а, читал, его в конце убьют.

Жизнь — дорогое удовольствие, но в её стоимость включён круиз вокруг Солнца.

— Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
— Конечно, нет. Обед-то скоро будет?

— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Любовь к себе — вот роман, который длится всю жизнь.

В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Открыв человеку глаза, будь готов, что он и тебя увидит в неприглядном свете.

Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль — Доктор Веб, обновления проверял…

Любите внуков — они отомстят вашим детям!

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе!..

Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

Интернет-проводку прокладывают теперь через холодильник — чтобы, когда клиент грузит порнуху, провода не перегревались и интернет не отключался.

— Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
— Танк!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…

— Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спецтаблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет…
— Ага! Зато после полёта!..
— Точно! И всё это одновременно…

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето… А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

В психушке разговаривают два психа:
— Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
— Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
— Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли…

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: «Dо уоu sреаk Еnglish?» Молчание.
«Парле ву франсе? » Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
— Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
— И шо то ему дало?

— Смотрю картинки из мультиков, не понимаю — почему у Карлсона 4 пальца?
— А ты подумай… Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
— Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?