Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Российские спутники — самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от родной Земли!

В России с Днем милиции теперь можно поздравлять разве что тех сотрудников, кто не прошел переаттестацию.

Звонок на фирму:
— Добрый день, представьтесь.
— Славик…
— А отчество?
— С моей зарплатой, просто – Славик.

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

А я в детстве мечтал стать бабушкой! у нас на районе только бабушек не били.

Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.

— Вот зачем расписание поездов, если они постоянно опаздывают?!
— Затем, что бы вы знали, что они опаздывают.

Американские геологи нашли новые залежи американской нефти, а над ней как всегда какая-то странная арабская страна…

Верхушку правительства Греции занял Пападимос.
А у нас правительство возглавит Пападимос, сразу после того, как его освободит покорно Папавовас.

Жизнь удалась – это когда выходишь вечером прогуляться перед сном и на всякий случай берешь с собой кредитку и загранпаспорт.

Жена — мужу:
— Неужели я кажусь такой глупой?
— Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

— А что у вас за машина?
— Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте на пиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи.

Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю… Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!

— Алло,это база?
— Да,база!
— Это Арон Моисеевич?
— Нет,это Семен Петрович!
— Это что, военная база?

Эх, вот представил сейчас… Сижу так дома, открываю Google и набираю «пиво скачать бесплатно». Мечты, мечты…

Так бесит, когда комары соберутся роем над тобой и жужжат… Если прилетели с*ки жрать, жрите – молча!

— «Бебебе» -это в любом споре беспроигрышный аргумент.
— Нееееее, беспроигрышный аргумент – «И чо?»
— А я и на твое «И чо?» всегда могу сказать «бебебе»!
— И чо?

— Даша, кто у тебя муж по специальности?
— Алкоголик!
— Это же не специальность, а скорее увлечение…
— Нет, Катя, он, между прочим, к этому очень серьезно относится!

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
— У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
— У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
— Теперь ты его держи, я на него срать буду!

— Ты в хорошей форме. Наверное, бегаешь по утрам?!
— Да, бегаю… по дому… с криками – Проспала, бл*ть!!!

Полторы недели безжалостно п*здил своего кота за лужи сделанные в туалете… Оказалось, просто бачок протекает.

Учебный год – это как беременность, его протяженность около 9-ти месяцев, а тошнит уже с первых недель.

Осень, +13 по Цельсию: “Аааааа! Пипец! Где мой шарф, подштанники, куртка и свитер!”
Весна, +13 по Цельсию: “За*бись! Пойду в шортах!”

Любить – все равно, что наложить в штаны. Окружающие тебя замечают изменения в твоем поведении, но теплые чувства есть только у тебя.

— Милый, а я твое солнышко?
— Да, дорогая.
— Милый, а я твоя белочка?
— Да, и белочка ты моя…
— Милый, а кто я еще для тебя?
— И солнышко, и светик, и заеБАЛОЧКА, ты моя… Отстать уже! Не видишь, работаю я! Занят!!!

Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:
— Как вы можете!! это же ребенок!
— ЖЕРЕБЕНОК — у тебя будет!!!!

Когда растешь на глазах, становишься бельмом.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.

Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс типа «Я хочу тебя прямо сейчас..», а через 10 секунд напишите «Не тебе».

— Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?
— Это стандартный цвет бытовой техники.

Анна (Tiana): Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам — так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета — пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
— Ну заходите, голубые береты…

— А почему контролёры в транспорте всегда парами ходят?
— На случай погони за двумя зайцами…

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Ванька-встанька — исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

Сотрудники службы безопасности якутских приисков постоянно мучают старателей вопросом «Откуда в жопе алмазы?»..

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается.

— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

Открыт новый ресторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.

Диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин — это их вторые пятьдесят…

— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором.
— Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?
— А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
— Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?
— Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
— Ой, и не говорите, доктор!
— Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: мы мешки((.
2-й как все болит.
3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые.
4-й просыпается интерес к спорту.
5-й — чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й — чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.
7-й — Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации…

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
— Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
— Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я… ?

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к другу и спрашивает:
— Слушай! Как ты думаешь, существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Друг наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
— Вот что я тебе скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с женской смазкой… Только тс-с-с-с-с-с!!! Никому ни слова! Это мое открытие достойно Нобелевской премии!
— Да??? Ты что, смеешься? На себя-то в зеркало посмотри — у тебя лысина еще больше моей!
— Зато посмотри, какие у меня усы и борода!!!!

— Ты так похудела!!! Это диета новая? — да, морковь, свекла и картофель! — А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА!!!

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

На вопрос:
«- А сколько у тебя было мужчин?»
Отвечаю честно, положа руку на сердце:
— Ни одного. Зато м.даков…

— У тебя парень готовить умеет?
— Нет, но жарит он профессионально!

— Ну, Танюха, с праздником тебя!
— Вась, я не Таня, я — Маша.
— Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?

Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, порой забываешь что искал!

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Лучший путь заставить мужчину что-то сделать — это сказать, что в его возрасте такое уже не по силам.

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не
могут.

Аська. Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.

xxx: слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу
yyy: ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места

alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать?
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините

Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…

— Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
— Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
— Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
— Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает — говорит:
— Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
— Нет-нет, не волнуйся!
— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла…
— Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме — а он ей:
— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует…
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:
— У трактора дым из трубы шёл?
— Вроде шёл…
Рисует дым.
— А мужик в кабине сидел?
— Вроде сидел…
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
— Нихрена тебя трахали — аж трактор завели…