Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Охотник хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя другому охотнику и тот спрашивает:
— Сколько раз стрелял в него?
— 20 раз!
— А сколько раз попал???
— ноль…
— А с чего ЖЕ он умер???!
— Со смеху……

Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове с балкона?
— Я больше не буду…
— А ему больше не надо!!!

Прилетает Новый русский с братками на канары. Выгружают лыжи, сноуборды, сани, другое зимнее снаряженье. Его спрашивают: «Уважаемый, а где вы собираетесь кататься на всем этом». А он отвечает: «Не волнуйтесь — следующими самолетами обеспечат и лед, снег и горки поставят.

В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке , в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! «На помощь! Помогите!», — кричит студент. Тут слышит шёпот «льва»: «Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!»

— Брат, почему твоя кошка по потолку ходит?
— Просто у соседей мощный пылесос.

Сидят две блохи на голове у собаки. Одна у другой спрашивает, что думаешь, а на других собаках жизнь есть?

— Папа, а мы — подданные?
— Нет, подданные — это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
— Значит, мы — наложники?

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”.

— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин.

— А мы Федьку вчера разыграли!
— И кому он достался?

Российская химическая промышленность наладила выпуск серии чистящих средств для туалета: классическое средство «Туалетный утенок активный», средство длительного действия «Туалетный утенок пассивный» и эффективное, но очень зловонное средство «Туалетный утенок противный».

Ненавижу фашистов! Во время войны они поймали мою тещу-партизанку и приговорили ее к расстрелу. Но ей удалось бежать. Не уберегли гады, ненавижу!

Из классики
«Абрам, ты слышал, Шмуля с небоскреба упал?
В газете так и написали «Полет Шмуля»…»

Спит мужик и видит сон:
Надевает он себе на палец кольцо, а кольцо маленькое и не лезет, а мужик знай себе надевает его силой и вдруг чувствует, что кольцо… болит и хереет как так кольцо болеть может.
И тут просыпается и видит, что палец на который он кольцо одевал в его же собственной жопе находится. И думает:
— Бляя, хорошо не браслет одевал!

Мент на приеме у сексопатолога.
— Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
— А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
— Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?

В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.

Женские трусики — языковой барьер.

— Его убили тупым предметом…
— Природоведением???

Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.

— Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл за то, что явились на экзамен; второй — за попытку отвечать.
— А третий — за то, что я уйду, вы накинуть не можете?