Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации «Об обеспечении информационной безопасности», в ЗАГСе при регистрации будут два раза спрашивать пароль.

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
— Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
— Нафиг надо, я за гитарой!!

Встречаются два приятеля один из которых весь избитый — живого места нет. «Целый» приятель спрашивает у покалеченного товарища:
— что с тобой случилось?
— да понимаешь, шёл вечером домой, темно, холодно. Вдруг, навстречу толпа идёт. В итоге ограбили меня, но не стали бить.
— а почему избитый?
— отошли они, я смотрю — на земле лом лежит! ну я и крикнул им — Эй, козлы, сейчас наваляю вам! Хвать лом, а он примёрз…

Штирлиц избивал Мюллера столиком. Когда Штирлиц выдохся, Толик с энтузиазмом продолжал избиение

— А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает…
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
— Сэр! Вы боитесь кроликов?
— Нет, что вы!
— Тогда зачем вам ружьё?!

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит:
— Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?
После паузы нерешительный голос:
— Да нет, вообще-то мы все девушки…

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.

На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Арутюнян лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Арутюнян — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Арутюнян — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

Ожидать что автопром добровольно начнет выпускать электромобили так же реалистично как ожидать от них массового желания повеситься.

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе…

Диалог на судне:
— Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.

Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка:
— Ген, а нас брить будут?
Гена:
— Не знаю
Чебурашка:
— Ну, Ген, нас брить будут?
Гена:
— Не знаю, отстань.
Чебурашка:
— Ну будут или нет?
Гена:
— Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.
Крыса:
— Я не крыса, я ежик!

В США с большим размахом отметили годовщину мирового экономического кризиса. Истрачено еще 2 годовых бюджета.

— Вау! Какая девушка!
— Ну… это типа… моя!
— Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

— Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил?
Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят…

Наша Таня громко плачет! Потому что плачет в рупор!

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хрена?

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк…

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.