Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и, отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.

Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..

Вечеринка в лесу. Собрались все животные на поляне, сидят пьют и базарят..
— Вы знаете, ежа посадили в тюрьму?
— Да вы что? За что?
— Злоупотребил помощью Красному Кресту!
— А как это?
— Разгрузил вагон с презервативами!

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно — две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец — американцу:
— У русского снова проблемы с кодировкой.

— Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень.
— Если припомнить — как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может оно и к лучшему.

По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…

Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают дегустаторы Роспотребнадзора.

— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник!

Объявление:
«Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны».

Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварценеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.

Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет стать миллионером?

Устами зануды гундосит истина.

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
«Дорогой котлеты на столе, остальное в холодильнике, целую жена».
— Начнем с холодильника, — решил мужик, потирая руки.

Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешеным успехом прошли показы ленты «Холодное лето 53-го»

Один мошенник указал в завещании, чтобы его обязательно отпевали в храме Христа Спасителя. Очень уж хотел предстать перед Богом чистым. Что ж, отпели… И предстал он перед Богом отпетым мошенником!

Экскурсовод:
— … А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами…
— Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
— Нет, неправда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…

В России любая затеваемая гадость начинается со слов — Мировая практика показывает…

В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.

Трезвенник в России — это человек, не умеющий работать в команде.

Кавказская мудрость: настоящий джигит должен уметь зарезать барана за пять минут, а соседского — за две…

— Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
— Угу.
— Вы звонили?
— Нет.
— А кто?
— Не знаю, нас тут много.
— Вы организация какая-то?
— В некотором роде. Мы тюрьма.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца…

Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке… Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных дворов…

— Тебе мужик не нужен?
— Надувной?
— Не надувной. Настоящий. Но, сука — пользы, как от надувного!

Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу…

— Ты фетишист!
— Дурак, что ль — у меня дед воевал!!!

Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово, Вася! Откуда ты?
— Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной…
— (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило…

На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские — постоянно ломаются.

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
В детстве Ленин не был пионером, потому что происходил из дворян…

Один из признаков российской дороги: При появлении на ней препятствия, оно никем не убирается, и дорога делает объездной кривуль.

— Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней…

Если вы ищете сострадания и справедливости, то это находится в словаре между «сифилисом» и «сукой».

Согласно решению парламента Латвии получение гражданства ограничат тремя попытками. Провалившиеся после третьей попытки получат гражданство Эстонии.

Разговор двух жителей Мурманска:
— Ты куда собрался?
— На юга!
— В Сочи?!
— Не, в Питер!

— Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
— Взорви банку с моющим средством!

Сижу смотрю как юное блондинко рисует в ворде таблицу 27 строк на 3 колонки…
А потом, по необходимости, в третьей колонке разбивает КАЖДУЮ ячейку ОТДЕЛЬНО еще на три!
Меня мутит…
Это надо видеть….

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей «Момент» к нему.

Чем больше хочешь, тем чаще хочется…

— А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу — ты бы согласился?
— Не-а…
— А чо так?!
— Жопа порвёццо…

Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:
— Ну что, до встречи через год?
— Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему откуда на самом деле дети берутся.

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип…

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда…
И полилась кровь…
Страшно это — третий день свадьбы…

Сейчас модно говорить и писать «креведко»,»блондинко», и уже мало кто помнит, что «Морозко» — это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

— Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?…

В троллейбусе.
— Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
— Да!!! А мужиков в зад?!!!!

— Кто это тут ограждение сбил?
— Блондинка на иномарке!
— Номер не запомнил?
— Да, пожалуй, пятый будет!!

Одна блондинка сообщает другой:
— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
— Всё это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!

Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой…

— Милая, а давай в попу попробуем?
— Давай, на ком пробовать будем?

-У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь?
— Доктор, у Вас такие нежные руки.. , из всех гинекологов!..

Температура в России уже опередила по значению курс доллара и вплотную подобралась к курсу евро…

Он был очень занимательным человек. Занимал сразу по 100-200 тыщ.