Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.

— Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
— Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.

Хвастается блондинка своей подруге:
— Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
— А в нем функция вибро есть?
— Ну конечно, он же женский!

Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

— Папа, а работа и служба — это одно и то же?
— Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе — то, что заслужили.

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ни фига себе, и здесь они!

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
— Модератор, — подумал Штирлиц.

— Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи! Голова прошла?..
— Нет, у нас палатку украли!

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Нет, ты нечто большее!
— Да? И насколько?
— Ну, килограммов на 50…

— Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
— Да! Что вы хотите обо мне узнать?

— Вовочка, это ты курил в классе?
— Нет, это директор школы.
— Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий!
— Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький!

— Мужчина, купите щеночка!
— Так он же дохлый!
— Ну так я уступлю.

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
— Сколько до ближайшей земли!?
— Две мили.
— А в какую сторону!?
— Вниз…

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?!
— Потому что едете по левой стороне дороги!

— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры… Так почему?
— А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
Другая:
— А у меня кошка опять беременна…
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно…

— Почему ты развелась с мужем?
— Он относился ко мне как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности!

— Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
— Вася, ты кем будешь?
— Водителем!
— Петя, а ты кем будешь?
— Барменом!
— А ты, Изя, кем будешь?
— Хм… Старым, ворчливым евреем.

Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
— Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков… Нет, я думаю, Х — мало. На вас надвигается Y танков.

— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

— А почему в компьютере на «рабочий стол» выкладывают «обои», а не скатерть?!
— Монитор вертикальный — скатерть сползёт…

— Я тут девушку встретил: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — яблочко… Скажите, это любовь?!
— Нет, это авитаминоз, фрукты есть надо!

Юная пациентка на приеме у врача.
— Раздевайтесь!
— Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
— Как хотите…
— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
— Давайте сюда, возле моей…

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: «И всё равно люблю только тебя».

— А вы где служили?
— В Забайкалье.
— Это за Пепси-Кольем?

Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика накинулась орава ребятишек. Колотят они его, а джентльмен смотрит на часы и говорит:
— Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.

— А вот я сегодня утром читал газету своего соседа…
— То есть, его женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!

— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не знаю, Мария Ивановна.
— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
— А, понял! Получится фига!

— Я изобрел безалкогольную водку!
— Да будь ты проклят!