Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, черепахи нет.

— Уважаемый, а вы кто?
— Джигит!
— Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано «джедай»…
— Извините, это загранпаспорт…

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
— Ваш билетик??
— Ой, здравствуйте!!! А вы меня не узнаете?
— ???Нет.
— А так??(поворачиваясь боком)
— Нет.
В это время двери открываются:
— Так я же заяц!!!

Учитель отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД…

«Мы пересадим всех чиновников на отечественные автомобили! » — сказал, как отрезал Путин, запрыгнул в Mercedes Pullman и побыстрей умчался с АвтоВАЗа.

Простой русский мужик:
— Здорово, мля, короче, мля…
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо «про себя»):
— Добрый день… (пауза)… буду краток… (пауза)…

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос «кто Андрей Малахов по профессии? » папа написал «пи%%обол»… причем по буквам не подходило… но отец, человек ответственный-он вместил!

Беседа двух олигархов:
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте…
— Да уж, поболтала тебя жизнь…

Автофорум:
— Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
— Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!
.
.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз
«Будь здоров», а на третий «Да, ты за/бал!»

— У тебя бывает приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная…

Люблю свой двор… Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик «б%%%ь, съебываемся! » и веселый топот десятков ножек…

В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон…
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа «Битлз»!
Причём в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не видел…

— Когда аист принес его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…

Если бы Тургенев был корейцем, Му-Му бы не утонула…

— Я такой занятой человек! С утра — в крутейший офис, в обед — в ресторан, вечером — в казино, а потом в сауну…
— А ты кем работаешь?
— Да… тараканов травлю…

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
— Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними… во время чьих-нибудь похорон.

Решил жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
— В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат. .

На концерте:
— Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын.
— В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

5 утра, звонок в дверь, приходит домой жена. От нее несет водкой, рожа довольная, волосы всклокоченные, лифчик сбоку надет поверх кофточки. Муж строго спрашивает:
— Так… И где была?
— Я? Где… У Люськи засиделись мы! Девишник у нас, и-и… и все такое!
Муж берет телефон, набирает номер:
— Люська, признавайся, моя у тебя была?
На том конце провода:
— А я тебе говорила — не женись на этой сучке!

Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.
— Эй, мужик, ты чего такой гpязный?
— Да с паpовозом целовался…
— Ты что, дуpак?
— Hет, тещу отпpавил!

— Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
— Грудь белой можно увидеть в журнале ‘Плейбой’, а черной – в журнале ‘Вокруг света’.

Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
— Ну ты… это… шевелилась…

Здравствуй, дорогой дневник! Недавно теща поправилась после тяжелой болезни. Собираемся к ней. Поедем добивать.

На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.

— А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
— Ну а ты что?
— Ну я и прострелил ей колено.

Практически всех мужчин можно назвать ШУМАХЕР… Потому что ШУМА — много, а толку – Х**Р!

— Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
— Вы что, хотите купить у нас телевизор?

— Товарищ прапорщик, а вы можете остановить поезд?
— Да как нех*й! Поезд – стой! Раз-два.

— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Тpинадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
— Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не куpит…
Мама в полной pастеpянности, не зная что сказать:
-!? А-а-а почему?
Катя, с тpудом пpоизнося отдельные слова:
— Ик… А я больше не могу.