Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой!..

— Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?

Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик:
— Как не стыдно?! С утра нажрался!
— Что же я, на работу не жравши должен идти?!

— Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
— Держите!
— Девушка! Бутылочку «Хеннеси», пожалуйста.

— Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
— Вы тоже это заметили?

Идет стадо слонов. Навстречу муравей:
— Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
— Да вот… На водопой идем.
Муравей:
— Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
— Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
— Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый.

— Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
— Ага! Места для поцелуев!
— Как, остались только для поцелуев? А если я доплачу?

Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»

— Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
— Так в сапогах!

— В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..

Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?

— Меня ужалила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
— Покажите, которая! Я ее накажу!

— Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
— Он расширяет сосуды мозга.
— И что происходит с мозгом человека после этого?
— После этого мозг может принять ещё больше алкоголя…

— Почему вы устроили драку на улице?
— У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

Мужчинам, чтобы исполнить танец живота, много не нужно — всего лишь желание и пару литров пива.

Я никогда в жизни гашиш не курил — мне от него спать хочется.

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку — я за безопасный кекс.

Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!

Будущее — это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Девушка:
— Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает…
Парень:
— То я, блин, сниму другую телку!

Парень с девушкой в кровь ссорятся по поводу постоянной неверности парня прямо в машине, едущей по шоссе. Ссора переходит в страшную фазу, и девушка перочинным ножом отрезает парню член и выкидывает его в окно.
Член попадает прямо на лобовое стекло тихо едущего позади грузовичка.
За рулем папа — рядом дочка лет 10.
— Вау! Что это??? — кричит дочь.
Папа сильно сконфуженный, боясь перепугать малышку:
— Милая, ничего страшного — это жучок.
— Н-да.., — дочь с недоверием, — а хуй у этого жучка — что надо!