Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
— Бабушка, ты чего плачешь?
— Хочу жить в Белоруссии.
— Так ты и так живёшь в Белоруссии!
— Хочу жить в той Беларуссии, что по телевизору показывают!

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

Кризис — это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

— Дорогой, как врач я скажу тебе — это сифилис. А как жена — убью, сукин сын!

Объявление:
Опытные депутаты по вызову.
Услуги ОРАЛЬНЫЕ:
— поддержка в СМИ
— крики в зале
— скандалы
А также – РУКОБЛУДИЕ:
— голосование по согласованию
— нажатие чужих кнопок
— драки
— передача взяток и компромата

Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту, поликлиники и рынки.

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
*через несколько минут*
— Ты что негров не ловишь?
— А, блять… я думал ты горелых кидаешь!

Новости нашего двора:
Прощёное воскресенье. Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.

Гробовщик — вдове:
— Рога отпиливать или гроб удлинить?

Кто и как ведёт борьбу с кризисом:
Олигархи заказывают, политики указывают, учёные доказывают, журналисты рассказывают, артисты показывают… А народ наказывают.

Слышь, Пятровна, а што такое «поп-музыка»?
Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!

Разговаривают три олигарха. Один говорит:
— Я тут намедни своей любовнице Порше подарил за миллион долларов!
Второй:
— А я своей – Бентли за полтора!
Третий:
— А я – Оку. За два миллиарда!
— Шутишь?!!!
— Ну да! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— Как это?
— Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…

Скороговорка.
Басков потерпел фиаско с Фриске.

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго:
— Петро, ты выпил?
— Выпил.
— А Ивану дал?
— Дал.
— А Кондрат выпил?
— Выпил.
— А Свирид?
— Так он же мертвый!
— Мертвый?
— Мертвый!
— Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?

Пришел в магазин. Купил рыбу. Тяжелая. Принес домой. Развернул. Понюхал. Рыбой не пахнет. Об стол постучал. Твердая как камень. Вернулся. Устроил скандал. Вернул. А рыбка-то золотая была. Она и сказать ничего не успела, как ее об стол долбанули.

Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Встретились католик и православный.
Католик:
— Христос Воскресе!
Православный:
— Рано радуешься!

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Очень хочу ребенка… девочку… лет 18-ти…

— Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
— Что это — Беломор?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!

Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана — но когда мои фоты стали удалять с одноклассников, коментируя это тем, что на фотографии животное…

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово «МАЛО», сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь

Что лучше: «Хаммер» с наклейкой на борту «У меня маленький член» или огромный член с татуировкой «Ну и х## с ним с Хаммером»?

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы…