Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

«Пяяяятнииицаааа!!» – закричала жопа и потащила меня в неизвестном направлении.

Армянское радио спрашивают:
— Может ли случиться глобальный голод?
Армянское радио:
— Может, если китайцы начнут есть ложками.

Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?

Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями, и из друзей нужно будет удалять.

Очень показателен день 4 февраля.
Оказывается, за Путина на Поклонной горе собрались простые люди в норковых шубах, а против него, на Болотной площади, болониевые курточки. Оказывается, ‘болония’ на морозах помогла простоять 3 часа, а норка только 1 час.

Разговор двух будущих инженеров:
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— ???
— Двумя руками…

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

В Лихтенштейне всего два полицейских: Добрый и Злой.

Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.

Два приятеля беседуют:
— Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
— В чем же это выражается?
— С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
— Может, это случайность?
— Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом».
Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! «

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень.

В автобус сели два мужика, сначала ведут себя тихо. Потом один начинает кричать:
— Шеф, мы куда едем.
Водитель спокойно:
— Обычный маршрут, какой был у автобуса 11 номер.
Мужик минуту соображает, а потом как даст второму подзатыльник:
— Я тебе говорил, что это — 11 номер, а ты все — двоится да двоится!!!

В продаже появились пазлы для блондинок. Их продают в собранном виде и их надо разбирать.

Приходит сосед к соседу и говорит:
— Дай ведро воды с колодца, Семеныч Семеныч!
— Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?
Сосед:
— Ну что тебе жалко что ли?
Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.
Опять прибегает:
— Дай еще ведро, умоляю!
Семеныч :
— Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!
— Да сцуко теща в колодец упала!
— И что?
— Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух ведер не хватает!!!

Идеальные отношения — это если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание… Ну, и два компьютера, разумеется.

Жена — мужу:
— … Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
— Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

Один мальчик не убирал в своей комнате до тех пор, пока не споткнулся о бомжа.

— Вы паразит!
— Да как Вы могли?! Вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.

Король Непала издал указ:
«… Жителем Непала считается тот, кто был зачат непалкой и непальцем…»

Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

— Ваша фамилия?
— Пук -Пук.
— Как — как?
— Не Как — Как, а Пук — Пук!

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку…

В такие лютые морозы птичкам необходима помощь человека. Поэтому я сегодня оставил в кормушке во дворе 200 рублей.

Объявление. Рок-группе, исполняющей паган-блэк- тругот-металл требуются: ритм-гитарист, соло-гитарист, бас-гитарист, клавишник, ударник, вокалист, аккорды, ноты, тексты песен, гармония, чаша Грааля надувной Ленин, и психиатр.

Я не только волшебник, я и лечусь еще.

Жена: — Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: — Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!

Гаишник останавливая Бентли думает: «Флигель на даче мне обеспечен»
Гаишник останавливая Мерседес думает: «Куплю жене норковую шубу»
Гаишник останавливая Волгу думает: «Отдам Петровичу долг»
Гаишник останавливая Запорожец думает: «На закусон хватит»
Гаишник останавливая Оку думает: «Положу сыну в копилку»

— Алло, Колю позовите к телефону!
— А Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит:
— Это ты, мой лягушонок?
— Нет. Это владелец пруда.

— Нравится мне в ней одна черта…
— Какая же?
— Которая разделяет ее попу на две половинки!

Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной — и не видишь, как он к тебе относится!

Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.

— А объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

— Папа, папа. Я топор нашел!
— Неси его сюда, сынок!
— Да он треснутый и без топорища!
— Ну, тогда положи, где взял: нехорошо брать чужие вещи!

— Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Это офигенно…
Когда после тридцати градусного мороза выходишь на -10 и думаешь: «Ммм, а сегодня тепло»

На стройке бетонная плита срывается с крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.

Жена говорит мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

ххх: ты для сессии чё сделал?
ууу: ручку купил

Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, который воровал яблоки

Учительница по географии Людмила Петровна попросила Иванова показать Рим. Уже вечером парочка, бросив всё, летела в город любви.

У нас в гостях психиатр Марина Петровна:
— Марина Петровна, скажите, как выудить доминанту из хаоса бешеных мыслей?
— Х**й знаает, попробуйте как положено накуриться шмали и подумать о ментах.