Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит:
— Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину вкровь издираю…
— Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал-я от кайфа чуть звонок не откусила.

Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — когда боишься залететь, виртуальный — вылететь

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нахуй, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «пошел нахуй»? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

Муж как-то говорит жене:
— Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс «Мистер Член».
Жена:
— Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов!
Муж:
— Но ведь награда-то штука баксов!
Жена:
— Все равно, нечего при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
— Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех?
Муж:
— Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!…

Человек примерно на 70% состоит из воды; огурец на 90%, путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец!

— Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!

Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги, чтобы их отбирать.

В Европе алкоголь — приправа к жизни, в России — лекарство от нее.

Старость — это когда в жизни события перестают происходить и лишь вещи продолжают случаться.

17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует — весь год у того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания иноземного покровителя Марка Эвакуатора.

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
— Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
— Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет…
Налил, выпил.
— О, пошла.

Первоначально Герасим планировал крестить Муму…

Женщина не любит слова «нет» особенно, если перед ним стоит слово «денег».

Снимаю все: порчу, сглаз, одиночество, картины, часы, цепочки, часовых.

Кризис — это такое время, когда легко можно занять высокое кресло с подпиленными ножками.

Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности. Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто-то другой.

Нос — настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.

— Скажите, а правда, что мужчины все время думают только об одном?
— Нет, неправда, когда мужчина делает одно, он об одном уже не думает.

Моя жизнь на работе — сплошная скука, но все меняется, когда приходят они — пиздюли от начальника…