Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сдам квартиру на 5-7 лет. В зависимости от решения суда

— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да, че ты мне паришь, а это что?
— Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба??

Аптека в День Всех Влюбленных:
— Здравствуйте…
— Закончились!!!

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…
Даже испытания еще до конца не прошли…
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

Мой приятель — генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец раюочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво.
Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться
с вечным вопросом о повышении зарплаты:
— Михаил Борисович!
— Да?..
— А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал…
— И что?!
— Так вот они говорят, что по 40 тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
— Ну и что? Ты тоже говори!…

А спонсор нашей передачи — мазь «Д’Артаньян».
Мазь «Д’Артаньян» — три своего мушкетера!

Волк устроился в магазином продавцом.
Приходит заяц, купить немного соли.
— Слушай серый, взвесь мне пожайлуста грамм 100 соли.
Волк:
— Слушай заяц, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю!?
Заяц отходя подальше от прилавка:
— На член себе насыпь, собака бешенная!

Лозунг на кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичом!

Решили американцы заслать к нам разведчика. С чего начинать? А давай начнем с института. Послали. Через месяц вернулся — раскусили.
— Почему раскусили?
— Да, утром прошел в институт, а все спали. Вот и раскусили.
По опыту первого посылают второго. Через месяц вернулся — раскусили.
— Почему раскусили?
— Да, утром все спали и я спал. Потом пошел в институт, а все в кино. Вот и раскусили.
По опыту первого и второго посылают третьего. Через месяц вернулся — раскусили.
— Почему раскусили?
— Да, утром все спали и я спал. Все в кино и я в кино. Вечеромя пошел в библиотеку, а все по бабам — раскусили.
По опыту троих посылают четвертого. Через месяц вернулся — раскусили.
— Почему раскусили?
— Да, утром все спали и я спал. Все в кино и я в кино. Все по бабам и я по бабам — раскусили.
— А почему раскусили, ты ж все делал как все?
— Все сессию сдали а я завалил…

Избушка на курьих ножках, откладывая уже третье деревянное яйцо приговаривает:
— Блин, больше никогда не стану к лесу задом.

Ведущиий:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре «Кто хочет стать миллионером»…

Вслед за пивом «Велкопоповецкий козел», чешская пивоварня объявила выпуск нового пива — «Волокаламский пидор»…

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго.
Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
— Вася, почему так долго?
— Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!

Когда женщина кладет глаз на мужчину, он и не подозревает сколько еще всего она взвалит на него впоследствии.

— Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
— Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.

— Солдат, почему сапоги не начищены?!
— Не ваше дело, товарищ сержант!
Удар в морду.
— Почему сапоги не чищены спрашиваю?!
— Гуталина нет, товарищ сержант!
— Это не мое дело!
— Я так сразу и сказал

Летят две утки. Одна говорит другой:
— Кря-кря!
Вторая:
— Блин, тоже самое хотела сказать!

Приходит буратино в школу с поленом в руках и спрашивает у учителя:
— Родителей вызывали?!